the truth is you never get to see the whole picture and that's it.

And the truth is, I just want to go back home. I want nothing. 

Just home is more than enough.

I am tired already.

我想回家。

每一段友谊，每一段情感，都是让我们学习的机会。

亲爱的你，我想是我有问题。

在友情的世界里，我撒下太少颜料，搞砸太多图像。努力变更好是否太过抽象？每一个人的标准不一样，该如何平衡。她说，他说，你说。

要不要停下，听我说？

最会的只有道歉。才发现以前到现在都是如此。对不起。我记得以前道歉时，朋友问，你知道为什么你道歉吗？我说因为你生气。现在还是一样。但我可以拥有自己的立场，大声地说，我光明正大。我要的是心安。而且我真的很努力经营友情。请别否认这一切。谢谢。

还是相信，只要做好自己就可以了。我会再改变，变更好。

我的世界很简单。请别把它复杂化。

一点三十九分。

我还没睡。

其实，最近的变化应该是变得更坦白。

其实是懒惰去理会太多的细节吧。

又或是太忙，没时间。

我说我没灵魂。因为感官似乎不见了。

什么感动，兴奋，紧张，其实口中有，心中无。怎么办？机械化了。

最近把自己逼很紧。开始有强迫症。

一点的瑕疵会把让我暴躁。

而且，最近似乎觉得能靠的只有自己。

自我保护意识超强。

但却已不在乎好多事。

是好或坏？

不晓得。

但我想，我还是有自己梦寐以求的事物吧。 我会用自己的力量，完成我想要的东西。

不断为我付出的人，谢谢。

我的原则是，不欠任何人但别人可以欠我。

加油咯

Feel sucks.

Damn. Where to dump all these negative feelings??

动力

这一个学期又好像回到原点，失去了冲劲。

我想变更好，却无法强逼自己改变。想要的 ，是停下来，问问自己，你怎么了？




和朋友聊了一整夜的天，竟然有种空虚的感觉。
他们是我从来不会聊心事的朋友，是系友的关系吧，也可能从来没想过要了解他们些什么。
结果那一夜 ，很沉重的话题，我竟然想流泪。谈的是未来，是自己。
他们的家庭背景让我很心疼。我知道自己很幸福，也明白自己回家是无比的快乐。
当我听见越来越多因为家庭限制，因为家庭问题，而无法快乐的故事时，我很心疼。
身边很多朋友都有家庭负担。我们常常忘了，每一个人的背后有自己的故事。每一个个性多多少少都会被环境影响，家庭概念灌输而朔造出来。我们忘了，不可以凭自己的眼光，自己的想法去评价他人。

我是无法体会很伤心的伤心，很喜欢的喜欢，很讨厌的讨厌。
但，我想制造很快乐的快乐，很开心的开心。
问题是，现在的自己很迷茫。真的很模糊。



我告诉他们我要的是肯定自己。我对自己的信心几乎低于零。
我告诉他们我很痛恨听见别人说我成功并非靠实力，我很讨厌别人潜意识认为我是公主，很斯文很柔弱。我也很在意听见别人对我的好不是因为他们是欢我的性格。
其实，仔细想想，我在意何尝不是在我自己的潜意识内也有如此的想法。
要证明自己真的不容易。何况我真的觉得自己好差劲。
强项就只有逃避。




无论如何，还是很感谢身边的每一个天使。也许我有时会忘了认真的道谢，但，我心里很感激。谢谢你们那么努力的对我好。而我，却还是筑了一道高高的墙。

平衡

不停反复听存在这首歌。

我该如何存在。

一直找不到一个满意的平衡点。

问自己，每一个动作，每一步，每一句话，是否已经伤害到别人了。

慢慢迷茫。真的必须要有所谓的选择？为什么？

慢慢不晓得该做些什么。我知道我是幸福的，很感恩，却又很无奈。

我该如何才能够让所有人快乐？

是我想得太简单了吗？是我的思维有问题？

但是为什么就是要复杂？

第三年了，我可以不要重复第二年的事情吗？

动力到底去了哪里？勇敢为什么不见了？

有时是不是离开某人生命，他才会比较快乐？

反正从小学开始好像就是这样循环。突然的离开何突然地消失。

没有理由的远离。好像是告诉我没有长久的东西。

不管如何，心里的火花，快回来吧。

我不喜欢迷茫的感觉。

是真的很容易就想放弃。

是真的很容易被惹恼。

迷茫是因为不晓得值不值得。

但我想答案也许慢慢明确。

宁愿离开也不愿不明不白、不清不楚自己要什么。

当两个人的价值观不一样，剩下的是什么？勉强的维持，对方却不领情。有意思吗？ 不珍惜的话，就算。如果只觉得自己伟大，别人什么都不是的话，那算了吧，去寻找一个让你觉得比你伟大的人。就算了吧。不舍得，不愿意，也会潇洒离开。