”。。。“

多年不见的朋友说，啊，你没变，和四年前一样。

何尝不变。变得多了。



也许，看着别人的变会比较感慨。
遇见不同的人和事就会变吧。我是替你开心。

有些事，不需要太坦白。把空白留在那儿，是很美丽的一件事。
有些事，不必说出口。把安静留下，这样回忆会很美。







原来，要从新，从心，重新，不是件容易的事。
原来，需要的时间那么，那么久。





亲爱的你，加油了。我能做的，就到这。
太多，负荷不了。
也谢谢你明白。让我明白，有些事，真的不需要太多的言语。互相了解，就已足够。



亲爱的你，看见任何一篇文章时，请别问太多。
化为文字的理由，是为了避免化为语言。
请安静地读完，在安静的，沉默的，不要问太多了。
没有需要解释的，文字本是文字，不是呈堂证供。不需追究。








无论重来几千遍，选择还是会一样。
可能有一秒的后悔，可能反问自己到底干了什么，可能会想象“如果”一百遍。
但，是的，我想我会如此是因为我是我。


曾经很讨厌为什么我是我，为什么不能好好的像别人一样就这么走着。
可能现在也会讨厌。感觉总是在反方向走着。



但，我知道，因为这样才真真实实地活着。
因为我在等。我相信，也许是真的相信，也许累了不再相信。
我不知道。我依然在等待。




亲爱的，2 0 1 6， move on。

一通电话

一直没有很肉麻的拥抱你说谢谢。

虽然不是我的直属上司，但，你的鼓励、一句话、一个肯定，都是造就今天的我的点滴。

今天，听见你的好消息，我心情是激动，是兴奋的。谢谢你，还记得我。

才短短几个月，你却还是给予肯定。

成功的一天，我会好好道谢你，告诉你，你一句话，影响我很深。

我会很努力。因为你，我才发现一切的辛苦很值得。一切的一切，很值得。

重来，我的选择会一样。

谢谢你用你的方式告诉我，我可以像钻石一样发亮。

很棒的生日礼物 😊

相信。

2015 终于要结束。

今年的自己提早写这篇“感言”。

这一年，经历很多，大大小小。
所有的错和对好像就可以随着时间慢慢淡忘，可不会忘的是那感受，那回忆。
变化很多，改变很大，自己，别人。


亲爱的，终于明白了，世上没有一定的事，就算一个人100很肯定地说自己是对的，也要相信，自要你愿意，你就能拥有改变证明的能力。
自要你相信，没有什么事不能办到。


一些人，一些事，还是无法释怀。但，会找到那平衡点。
因为我相信。


亲爱的你们，很短和干净的说一声：谢谢。



明年，


更好。

:)

I should celebrate. 

A big one.

For having myself back from the thunder and storm.

I will. 

It's okay

There must be a reason why I ended up in somewhere learning something.

I never know what's behind until I communicate with people.

There's when I knew that it worths it all.


I am asking why, how, what and when each and everyday.
Its no doubt that I am full of fears and worries.


Its really easy to convince someone else to be optimistic, and said " look at the world, its full of possibilities. Why are you worried."

Well, its not when its ourselves.

Not to be negative. Not to be a pessimistic. But reality bites.

When the others became managers, have their own start up at 24, I asked, so what about me?


No, I am not comparing with the others.

Well, that's a lie that we'd known.

Who doesn't compare.
Its natural in us, human.



So, what's next?

I struggles. And struggles can be scary sometimes.
It can be demoralising or it makes you stronger. I guess I've been the first one.


Yea, I sinked, I guess. or drown for some time.

I think I am good at wearing a mask, motivating people and genuinely believed that they can shine so bright in future.


but back to myself, I am not so sure about being successful and shining bright.


Hey you, you and you, for real, I saw what's in you. I saw the possibilities and talents that you hold. Dont doubt, go for it.


For me,
Hey you, the unconfident one.
Be brave to follow your heart. Nothing is impossible and what can be the worst after all.

Everything will be fine.

Don't

Because freedom is too attractive.

Don't control me, directly or indirectly.

Don't imply sth, directly or indirectly.

Don't use my sense of guiltiness, directly or indirectly. 

Don't use up all stupidity in me. It has its expiry date. 

Don't, by all means, lock up my freedom. 

I still give you smiley face. But don't do what you shouldn't. 

原来，找个人谈， 已变成了不可能的任务。

I thought. 

好吧，谢谢你。我会努力。很努力，为你，为他们，为自己。

谢谢。

人。

终究相信生命中遇见的每一个人，是必须遇见的。

是的，每一个遇见的人，我都仰慕着他们的厉害。当他们看不见自己的美好，我都好想告诉他的专长。我看见。我看见你很棒。我看见你的能力。

但。唯独看不见自己的。

狠狠的告诉自己，要在至少一样事情里专业。我看见的，是永远的不足。

有时，累了。好想就这样，放弃吧。却又不甘心，为什么别人可以我不能。

好想不再强逼自己不会快乐的事情，可不苦过，能拥有什么。

好吧，努力。一定要找到一个对的方式。亲爱的自己，我希望未来的你会感谢今天的你。

亲爱的每一个我遇见的你们，人生不过一念之间。

难的永远是自己的心。

而，心，需要的是时间。

选择了要相信不会是世界末日。每一个选择都会有不同的收获。而每一条路上都准许你再做选择。只要你愿意。

所以，亲爱的世界末日。好吧，至少要很努力过至少要让自己明白我真的尽全力。

我不是超人。

原谅我，在还没搞懂自己的人生当儿，我无法专心在太多太多的事情里。

我知道我还是很辛运的。也或许我太过天真。太过简单。太过少根筋。
常常逼自己要聪明些，要懂得所谓的善意谎言。


可有些时候，我真的不太明白，演一大出的戏是要干嘛？
人生就是这样？真的就只是这样？大家为了钱，权利，地位，然后共同演一场轰轰烈烈的戏。然后呢？


好吧，人生如戏，戏如人生。只是，除了这样，是不是有更好的选择。

我常抱怨，感叹，伤心着为什么我选了一条那么那么不好走的路。

我知道我还是幸运的。
因为当一位比我还要多事务，比我还要压力，健康比我还要差，大家都害怕的人来问我，你还好吗？我真的突然就觉得自己把问题看得太大了。

当他说，别给自己太大压力，你还不错的时候，我真的觉得自己抗压能力好像低了些。


其实，谢谢。尽管我咒骂了不知道多少遍，每一天的想放弃，不断崩溃，我知道，是我不够坚强。


其实，谢谢，听我发脾气，发神经的家人朋友。
谢谢，默默的照顾我。
谢谢，接受处在一个很糟糕的时期的我。



现在的自己，我没有喜欢。但我知道，我必须经历着一段。

我不会明白为什么，为什么要承受这一切，甚至，我下一秒就会想要放弃。好吧，我每一秒都想着放弃的念头。


但，我会努力。我知道如果我不克服这些，我真的会看不起自己。


准许我说，真的好难 ='(

:'( 

Shine some light over will you?

Things aren't going better. No matter how positive I am trying to be. No matter how much passion I put in. Everything just fade away like that. Just like that. 

They told me to hold on. I guess I just need one reason to do so. But I can't find the reason. 

I guess I need to breath again. 

27/10. Seriously. I will treat myself a big meal if I survive from all these wars.

I seriously have no idea why am I putting myself in a tough shit that no one ever want to deal with. 

If I able to unlock this achievement.

No, I want to unlock this. No matter thousand infinity times I think of giving up.

This shit really messing up my life.

And no. I will conquere it in my way. 

Gosh, :( 

＊

我们生在一个半数码的时代。

那一些很美丽的画面，故事，言语，深深侵入后就难以磨灭。

而那一些五颜六色的泡泡又是那么容易的被摧毁。

曾说过要当一个聆听者。但原来，有些话，已经不愿意再听。

你会嘲笑，为什么把羽毛的重量加得那么重。

我会自嘲，因为每一个人都有自己衡量的方法。我的方程式刚好如此可笑。

想要像棉花糖的柔软，像宇宙的颜色，像下雨后空气的味道，像电影里女主角的怦然，像玫瑰的红颜，像天空的旷阔，像游乐园的快乐，像晴天的幸福。这是那彩色大象的形状。

也许我的是独角兽。

可是，人生完美的事太少，我们不能什么都想要。

我希望有一天，我能接下一句。

们。

在最没有预料之下，认识可爱的人们。

今天，谈。
是的，我们说着彼此的历史，故事。
我听见煎熬过后的坚强，看见未来的你会很出色。
现在的寂寞与孤独，只是暂时。相信我，像你那么好的人，一定会遇见属于自己的彩虹 。
可惜，我与你只有那短短的相遇，但也足够在我人生里画下美丽的痕迹。
而你，我看见美丽的翅膀在蠢蠢欲动。别担心，像你这么用心的人，一定会看见曙光。
我对你一直很有信心。因为从第一天开始，你的笑容就充满了阳光。所以你的未来怎么能不发光发热？



我必须承认，我遇见的人们都是无比的可爱。
我曾经说过，能让我留恋的一定是这些美丽的人们。
但，原谅我，梦太美。



我也必须腾清。
我的却看不见远方的彩虹。
能如此坚定，我也对自己有些讶异。
可能是从第一天开始，已经明白未来的未来。



我只想默默的祝福。
一百种祝福的方式在脑海放映。
可，我竟然会恐惧人们给予的反应。
我还是无法如此潇洒。


原谅我，只想把很美好的祝福，默默用心，转送给你们。

祝，
幸福。

也祝，
快乐。这才是最重要的。

Duh

A quick one.

Adult shit is really shit. I do not know how to put that into nice word.
With one glance I saw nothing beautiful inside.


No wonder there's so many fairy tales and fantasy all kind of stuff where people willing to spend so much on. It's because it won't and will never happen in real world.
And adults know pretty well that's shit still they pick it up.


I know being naive equals committing suicide.
Well, there must be some ways out of it. I truly believe in that. Why are you hating it so much yet you still doing that. You might be telling me that's defence or protection against harmful things or people.

And where do all this nasty people come from? I wonder. Isn't that a cycle. People being nasty to you and you being nasty to the next person in touch for some sort of revenge reason or some sort of fair enough reason.


Cant it be changed? I mean does mature have to include all these things?


Guess it's tiring. But you have to know how the world runs, how the shitty adult world goes.
Havent even get into it and I was like "Duh". Seriously, thats what "naive" supposed to be meant in another way round. If i get what i mean.


But whatever. Nothing big.

Its just human after all  and I got nothing to lose.

So yea, I wont give up. I wont give up in doing things right.

I hope I wont be shaped so fast by the society.
Stay hard. And come on, you can die anytime or any second and you can bring nothing with you anyway.

文。

因为我渴望并寻找着一个连我自己也不相信它存在的未来。

因为我那么期待，有一天我终于发现我所不相信的一直存在着。

因为我多希望，终于不用安慰着自己，一切都很好。

因为我是那么的想要拥抱一个永远得不到的微笑。

《她的声音》

不留。

并没有所谓的对与错。

有的是不同的领悟。

也许是不甘心。也许观念被扭曲。

可爸爸说，跟从你的心。你的心会告诉你怎么做。

我的心说，我不相信。

文字可以很美好。形象可以被塑造。

每个人都爱被别人赞美，被别人欣赏。

我不相信。

无论多华丽的包装。无论多漂亮的一切。

我不相信。

也许我的不相信是错的。也许你如你所说。但，我的心是这么说的。

我把一扇门关上。甚至锁上。

也许是执着，也许是倔强，但更多的是，我不信仰你所信仰。也在不觉得你多有意思。我看见的，只是等待赞扬的你。并没有错。并无不好。

只是也许，我也一样。渴望被认同。只是现在我明白，我不需要被认同。我需要的是变更好。我需要的是一种对自己有意义的交代。

而人类，我还是会失望，会拥有悲观的念头。但，我正改变。人类还有很多美好的一面。

而这个世界，很美丽。

我还是会抱怨，我还是会感叹，会觉得自己什么都不是。

我以为快乐是唯一的解决方案。却忘了，没有悲伤哪来快乐。

我以为眼泪是脆弱是愚蠢。我以为释放感情不能做。

但，我明白快乐与悲伤并存。不需要刻意也不需要强逼。

到最后，我希望带走的是痛苦，而留下的是快乐和回忆。

而生命中有些人，我希望是过客。不留了。

雾。

也许那愤怒是因为无法述说的无奈。

也许那失望是过分期待的后果。

那场大雨并没有把烟雾冲洗干净。

烟雾越集越浓。散不了。

同样的，今天的雾和去年今天的雾没有分别。

只是也许今年，雨，下一场就放弃了。

而放弃有时真的是 放、弃。

New things to learn each and everyday.

Inspiring people are everywhere. Its only whether can we see and find the inspiring part on them or not.

I guess there must be a reason why i am at where i am now.

And it must be a reason for having some sort of instinct.

Maybe I should learn something before i proceed to the next.

God treats me real good. I always believe in Him.

Although there are some times i do not know why this and that happens to me or i feel sad and disappointed to something.

But it was true that He always place me at gentle places and kind people who will nurture me to be good.

To be frank, I am still in the midst of finding and searching purpose and goal of life. and in this process, i saw my selfishness, the negative part that i dont like about myself but i cant help having in me.

That is why i am surrounding by so many kind people who show how selfless they are, who remind me that i have so so so many to learn.

Thanks. I saw all the positivities in all of you. Although there are something that i am not keen of, some place i which i can leave, i know i will not regret of what i have chosen. I know that this is actually a really good time and condition for me to learn. Not only the knowledge part but also the attitude. I need to learn to be humble, to think critically and maturely.

I am impressed and its indeed an amazing experience i would say.

I might complain a lot on the same damn thing but i am asking myself to see things from another angle. This might not be the ideal situation that i want but i know that there is a lot, so much things that i need to pick up.

To become someone who are inspiring, its not just words alone. its a dynamic combination of attitude,knowledge, ideas, thoughts, and also efforts.

I am learning in 360 degree, step by step and day by day.

Thanks. I know things happened because i need a platform to practice things i need to insert in myself.

Its indeed a positive one. Nothing that i will lose. Either way, i learn. Nothing bad about that and i should amend my thoughts before its too late.

Thanks for placing angels around me. Although some people are warning me about the devil parts of human being, i still believe that there are goods in people. 

I have my dark side too. its about forgiveness, tolerate and do your own best part without keep judging people and wanting them to behave like what you ideal for. 

**no offend, no critics to be meant 

a gentleman is always a gentleman where he will insists that girls should not take heavy stuff after all. you truly can feel the privilege of being a girl and being taking care of at any times. Thanks, i finally feels that i am a girl after all these years. Finally there's a guy but not a girl who insists to not let me take heavy stuff even though i too insists that i can. 

a small matter, but all this while, guys just made me think that i am as strong as them. Despite all the girls who tends to be more powerful than the guys for most of the time, finally i found one who thinks that girl dont need to carry things and its guys job.

not to say that most guy wont help. its just that they will ask are you okay and if you say yes then they left. And this is the first one, not to be exaggerate on it but its the first one who insists that my hand will hurts as i carried too many goodies bags which i think its ok for me but he just insists to take over. Plus, he did this for every girl. and of coz he is not flirting or anything. He just being gentleman to everyone even to the guys.   

alright too much elaboration on that. anyway, just a small matter that somehow surprise me. 

so, i will learn to be more caring. everyone likes to be taken care of and its definitely a way of spreading love. *although caring sometime seems awkward for me to practice

And it sinks deeper.

Desperately needing to be understood is definitely a wrong move.

It's an idiot thought to think that there's someone out there who actually do understand each and every words.

Just wake up.

，。

也许不停地劳动是为了让自己没有时间休闲。

也许不停的让自己累得像什么似的是为了填补失眠的夜晚。

唯有很累才会沉沉的睡去。

不再拥有兴奋的心参与交际活动，宁愿呆在家，忙这忙那的。
我问自己，时间过了又过，该过的，到底过完了没？


骄傲的宣布，我很好，而且强大。
可比谁都清楚，散落了一地，就不知何时能完整起来。



潇洒的说着，挥挥衣袖，不带走一片云彩。
可比谁都明白，带走的，何止一片云彩。


开朗的笑着，一切安好，世界美好得不得了。
可比谁都害怕，不美好的又有愿意聆听。


所以不能静下来，一旦静下，一旦空闲，就会坠入无止尽的世界里。


亲爱的，好好地快乐起来吧。

又遇贵人了。

真感恩遇见那么多善良的人=)
在失望以后，上天总会用祂的方式来告诉我，世界很美好，人性本善。
善良一直是一种选择，也是一种坚持。

太幸福。太美好，所以要很珍惜。


加油散播爱。

既然你要满足这么多人，这么累，那，

我不打扰了。

谈了很长的会议。

很不安的感觉。
我问自己，是太害怕了？想太多？或是第六感在呼叫？
为什么没有一种兴奋的感觉？


对人类，很恐惧。
而这种恐惧我明白不能维持下去。
要不然，我会像刺猬让人人讨厌。


一直在迷茫的位置。
大家都说，你那么大了，有自己的思维和决定。

我为了附和大家，一直假装自己是大人。
同一时间，大家都说做自己。

而我，就是喜欢很单纯的一切。
可是，单纯真的不怎么样，而且会被淘汰。


所以，我捍卫自己。
捍卫的同时又深深看见自己的脆弱。


亲爱的，是不是该重新调整自己的心情呢？
亲爱的，我想要就傻傻的善良。
我想做个好人。


我想道德和品格是能满足我的东西。
而现在的自己，离高尚，修养，还很远。


要加油！成为我会喜欢的自己。
要加油！勇敢狠狠地跌倒。
要加油！努力面对误会。
要加油！坚强处理一切流言蜚语。


如果能不随波逐流，别人自然也无法做任何事，所以，亲爱的自己，要时时提醒，批判的话，不说，传言，不说，自己的意见，看法，可说，但要三思。内心的感受，自己私人的问题，不说。

诚实但要成熟的实。
坦白但要真诚的剖白。

又。

y人会变也是因为时间久了，一切不新鲜了。不吸引了。

最可怕的是，看着珍贵的一些人、事、物在变。

很久以前逼着自己要不在乎，所以逍遥自在。

今天，从心却失望的很。

原来，还是会回到原点。

蠢蠢的相信，到害怕的闪缩，你有看见明白了什么？

我会变强大。因为身体一天比一天差。再这样下去，我会瞧不起自己。

一种

好像拥有懂得欣赏的人就够了。

懂得欣赏的人像支强心针，把血液弄得沸腾，然后眼睛发亮。

有一种人深深明白你的举止行动。

有一种人深深明白自己想要你怎么样的举止行动。

以前还没两种都遇到时会理所当然，毫无发现。

现在非常了解并万分感恩。

原来第一种人很早很早就在了。

写了一大遍，不发。

信

总有失去信任的时候。

相信。互相信任。

曾几何时，对人，每一个，都抱着深深相信的念头。

随着时间的变化，人类的变化，自己的变化，墙渐渐变厚。

曾经发誓要单纯下去。

现在，更想要的是，坚持，坚持自己的立场。单纯等于愚蠢。

纯，还是要。可是要多加些成熟。

要明白一些事，一些人。

我心里就不放小簿子了。每每记载这个人那个人没什么意思。

我还是相信每个人都有好的一面。而且随时间更改。

昨晚的谈，很长。可我欲言又止。

这样的谈可能对我来说，不算谈。

默默的告诉自己，这世界，还是缺乏真正的聆听者。所以，我会努力当一个聆听者。聆听该聆听的。

我双眼还在呢 😏 *冷笑*

:)

When there is something that drives your passion, every nerves of you will be excited. Thanks. I know this is a process to help me to jump from one stage to another. 

Have been long enough to stay in the same stage. And now, finally, I could drive myself to move on. It's not throwing everything away and start again. I thought I need to throw in order to get better. I thought I cant find anyway better. But God is good and God is amazing. 

Every process that I have gone through made me understand more about myself and other people. 

I love them. Each and every amazing people that I have met. Time heals. When I finally can smile from bottom of my heart, I knew I have stepped forward finally.

Thanks. I sincerely wish the best for you.

吃。

可爱的父母超支持我的。


好像和食物画下不解的缘分。
对于煮，这回事，还真的蛮喜欢。
更重要是，我真的很爱乱发明一些不同的菜肴。
很爱试试加这和那，然后偷偷给爸妈试。


可是，像我爸那么嘴挑的人，还能硬硬吃完，然后说好吃。
只是问他下次再煮好不好，他会说别煮了，我们出去吃。哈哈哈。



亲爱的爸妈，别担心，我会一直练习，煮又好吃又健康的食物给你们的。
要养你们养的肥肥白白。


不过，应该首先要找个嘴挑又诚实的白老鼠。科科。

赎

救赎。

不小心离开了多久。

应该是提醒我，该关心的人要好好关心。

忽略了的人是时候重视并认真想一想。

每一样人、事、物，都该好好对待。

文字的提醒。谢谢，这个 moment出现。

逃不过的凌晨两点钟。


看见双眼看不见的人在街上搭着朋友的肩旁缓缓向前走。
突然觉得自己身在福中不知福。
要看见别人的不幸才能提醒自己是有多幸福让我觉得自己好不应该。


为了很多小事纠结，为了很多语言恨，伤心，竖起刺。
有多幼稚。有多无聊。


人与人之间本来就有很多说不完的喜怒哀乐。
真的不是每样事都能说的清清楚楚。
有时模糊是种美丽。


很感恩，因为，我看见不堪的自己，看见我不喜欢的自己，也看见我喜欢的自己。
我会变更好。
有些事，对每个人的定义不同。
我有我的处理方式。
而我的方式不需要别人的认同或者批准。
我明白有些人，事，物，对每个人来说都有不同的意义。




今天，我会微笑。
我只是想真诚的祝福每一个人。



聆听和表达是一种让两个人一起进步的方式。

月亮出来了。

所以文字也借机散落一地。

写了一大篇然后删掉。

还是别胡言乱语比较好。

长大了就理应适当的疯言疯语。

长大了脑子是时候清醒些。

不能像小时候，就傻傻的。

傻傻也要适当的。

不是装也不是假，是以尊重自己和别人的角度，是以教养的角度。

的却还是个孩子。

我和7岁小孩好像有点相似，哈！

好像还真能和他们沟通但又要提醒自己是大人了。

所以那么喜欢小孩嘛。和他们相处很快乐。

不过那只是其中一种心态。长大还是长大。无可否认有些事会因为岁月而渐渐明白。也慢慢懂得每个人拥有自己的立场，而我也可以选择认同或不认同。尽管不认同也不代表他是错的，只能说我们价值观不同。不是讨厌，只是有时不喜欢。又或许不赞同某些举动。也可能容纳不了这样的行为。所以，学习包容，开拓生命的宽度，是一门长远的学问。

所以告诉自己动力存在于变更好。

动力在于将自己释放，慢慢不在意一些真的不需要在意的事。

这样就能仰起笑脸，飞翔。

挣扎，准许一阵子就好。

从容的绽放光芒。

晚安。

是个美好的一天。

一直是个想很多，敏感的小孩。

但很感恩，遇见的都是真心真意的人们。

和他们的拥抱很真实，彼此的坦诚得来不易。彼此的友谊也不容易。

一直认为没有谁应该对谁好。

所以珍惜别人对自己的好，也要明白这好不是应该，也不是必需为自己维持下去。

也许听起来很负面，可还是会有个心理准备，哪天，那个一直喜欢或欣赏或疼爱或对你好的人突然就不喜欢你了，不疼你了，不爱你了。也许这样的心理准备才能让自己心里更强大，才能不跌的太伤，才能微笑着说没关系，我安好，祝福你。

也许这样对我来说不是悲观，只是，这样能更强大。

所以，今天是很开心的。因为，明白了一些事，很有意义。

我不会让自己的记忆消失。我喜欢每个阶段的自己，也很爱那个阶段遇见的人们。永远也不过是个词。

我会把记忆锁上。用文字。

晚安，世界。

想和每一个人说再见

以前对毕业不以为意。

今天觉得毕业是真正的分离。

也许是过客，也许是无关紧要的一个人，无论我在他们的生命里扮演什么角色，都希望在此刻好好的说再见。

也许是太害怕，也许是对人类失去了信心，又或是对自己的不信任。

竟然无法畅谈。害怕和不熟悉的人说自己的故事。害怕说错了又被扭曲成另一种故事。害怕表情动作不对会被解释成不一样的情绪。连发呆也有点害怕。

因为看见太多面具。我不会分。

其实比较希望不喜欢就说不喜欢，话中有话不累吗？

不过自己还是要反省再反省。

要内心强大要变更好。

真。

是因为明白真诚的定义与意义。

它不是文字而已。对你重要的事，重视会不顾一切地做，就算看起来很无聊，就算明知道没有结果。

我本不了解这些。

遇到了真诚的人们让我明白什么是在乎，什么是坚持。

才会不可思议的了解，原来有些人为了一个笑容可以不顾一切。就只是一个笑容。

我很坚持地认为，每一个人都拥有一个了解自己的人。我坚持相信着。

会的。会有那么一个人，让你惊讶为什么要如此不顾一切。让你明白何谓关心，何为分享。

朋友，是有很多。但时间越久，越明白懂得珍惜的就只有那么几个。因为一句话而千方百计道谢的，也只有那几个。会真心对话，真心交谈的，几个就真的够了。

所以，我也会找到那盏灯，燃烧心中的火。

加油悄悄离去而不带走一片云彩。

翼。

终究还是忍不住说了出口。

我在想这样的自己和你又有什么差别。



我告诉自己我并不在乎，可是事实好像不是如此。
我在乎，很在乎，可是又怎样。
偏见与成见是如此浓厚。
如果不在乎，便不会理会一丝一毫。
如果无关紧要，为什么留意。




但，我不在乎。
我不在乎什么道理哲理。
在某些情况里，无论我多努力的告诉自己要忍让些，以前的种种行动总是浮现。
然后，就会很白眼的告诉自己凭什么。凭什么要被牵引。



我要抛到云霄外。
前言不对后语，叫我怎么再相信。


会再飞翔。

因为灰尘而断翼，不值。

失。

又是失眠的夜晚。
像猪的个性到底去哪了？



问别人到底怎么了，其实是自己到底怎么了才对吧。
到底在逃避什么？又在等待什么？在发什么呆？停留在哪了？

别人都向前冲了，怎么提不起劲儿的呆站着。
那股热忱，那股冲劲不见了。







像一口井，很努力的往上爬，却越爬越跌。
我说我去哪儿了，真的漫游世界不回来了吗？




＊＊韩剧成功的原因是，人们渴望的都会发生在里头，不渴望的都不会出现在里面。
韩剧不变的故事情节是因为，无论一个女人多少岁，她还是喜欢童话故事。
韩剧男主角很帅的原因是，不是外表的问题，是行动的问题。
编剧一定是女的，因为她清楚明白，女生不过如此。


不过还是无法忍受浪漫又很慢的画面，烦死了。
也再也不会想如果我是女主角就好。
我才没有如此温柔，我一巴掌盖下去，一脚踢过去。然后，现实的男生应该就恨我至死。
童话故事？算了吧。


Btw，自怜的时期要告一段落了。是时候女孩当自强。
竖起100道墙，再把它们封死去。然后种刺死人的毒玫瑰。



就是这般无聊。哈！

变。

看着每一个人的笑脸，我努力记住。

叔叔说我以前和他并不熟时，就热情的绕着他转。
叔叔对我说话的语气依然像在对一个六岁的小女孩一样。

所以，我突然发现我长大了。而陪着我长大的人们依然可爱。而我，依然是他们的小女孩。

他们已是爷爷婆婆了。是他们的道理，哲理，伴着我长大。我都快忘了。


我都快忘了，原来最初的自己长什么样。

接触越多人，变得越快。
别人的价值观，别人的期望，别人的印象。


是榭寄生仰或是变色龙。

我都不要。



才明白，越长大，越不会有人有兴趣每一个贝壳发出的声音有什么不同。
对他们来说，是一样的。只要你说这样那样，他们会依样画葫芦的认为是这样那样。

越少人会认真想要明白不同的贝壳有什么不同的声音，为什么不一样，怎样不一样。


我以为认真聆听的人就一定是用心体会的人。

原来不是。这不是方程式。

而当直觉越来越准时，你不得不相信，有时候，只要一个眼神，你就明白了所有。

写。

多年以后，我才明白为什么我爱写，文字。

不敢称呼它为创作，也不好意思说是写作。因为这两个词在文学里是一门学艺、技术。拥有自己的方程式，窍门。

而我的写，是自由。

因为文字是文字。不需要任何分析，不需要证明文字背后的来源。

文字任由我天马行空。我可以在背后加情绪，也可以抒写别人的心情。或述说故事的故事。

所以我爱写。

多年以后，我才记得，从小就爱自己给自己说故事。也许写，是因为文字不被放在平台上时，就可自由的拼排。

多年以后，可不可以不要再在凌晨有灵感。

失眠不好玩。

又是凌晨 

忍耐因为要把欠的都一次过还回

我说不过如此

不是要听风说什么，而是要找逆风的方法。

不是要数星星有多少颗，而是要看天空有多大。

不是要在乎飞得高不高，而是要享受飞翔的自由。

不是要试探玫瑰的刺是否能伤人，而是要欣赏带刺的玫瑰。

不是要证明给别人看，而是要给自己一个好的交代。

成功了。这样很好。


还要再努力些。

除。

人人鼓掌说好，我看见伤害。

你只看见你的世界。

希望这是最后的。就当我把欠的一次还完。


反感，因为尊重的定义有些人永远不懂。
地球除了自转，还有公转。




会清除得很干净。

.

It's been a long day.

Work at midnight 3am till the next morning.

I thought i will be tired like hell but nope.

What i know is i want to work like cow. 

Being busy makes me feel better.

I like the feeling of not having even one second to rest or breath.

Yea, i guess i like self-abuse a lot. lol.

Well, the truth is i dont like socialising. It's not because of humna-phobia, shy, introvert or anything.

It's just that i dont want to talk. yea, i know. back to last time.

It's just that i want to stay alone but i wanna work.

I wish i could work 24 hours non stop. Just dont let me have one minute to think.

lol. 

yea, i gave up some of me. i guess.

not gave up its just. maybe. i guess. temporary.

lol. no. don't tell me all those theories. i know way better than you. 

It's just that i cant apply it all now. it's useless.

maybe thats how i know better how it feels next time when somebody have the same feelings.

i will know what's going on and what he or she needs the most.

and yea, i guess those walls are getting crazily thick and unbreakable. it's a bad news.

it is really nothing good for me. I know but i can't help with it. Just can't. 

完全的扭曲。
完全的不明白。



错了。一切都错了。



时间真的可以证明一切。
时间越久，越发现选择正确，也越心疼。



错了，还是错了。
错得太错。

凌晨三点钟。

畅谈。
原来我不只是对别人建了墙，我还对自己也建了一道。


畅谈。没有用。
反反复复。就是笑，开玩笑，用力笑，用力说没什么大不了。



我可以再没有用一些。


像在很深很深的井，越是往上爬越往下掉。


可不可以任性一下，就让自己掉下去。不救了。


又回到原点。

。

“跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；跟自己说声对不起，因为伪装使到自己很累；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；跟自己说声对不起，因为总是和别人说对不起而忘了自己 ；生活还在继续，于是我微笑着原谅了自己。”

想对得起未来的自己，从原谅曾经的自己开始。活，该快乐。----- 叶剑锋

需要比想象中更多的时间。
我说奇怪的是自己。然后，痛。


可惜，可惜在这时间囊里认识了一群可爱的人类。
却又在同一个时空内无法继续任何友情。
因为那只会是重复性的伤害。



可惜。可惜无法强逼自己少根筋。





所以要更安静。
嘿，角落，我还需要你。

重生。

删了已有的文字是因为那样的文字带着太多的负面情绪。
而那负面情绪源自于无聊的行为。
那无聊的行为不值得让我留下痕迹。


无言因为文字原来有时真的无法让人明白。
很白话的白话文也是一样。
重点应该不在文字吧。我想。


重生，因为，再不脱离就会停止脚步。

浪费时间，不值得。
忽略了其他，不值得。


所以要提醒自己，不要让世界绕着自己转，中心点，不是这样用的。

，

狠狠的被骂醒。

也许没有醒的很彻底。

狠狠的看清楚是怎么一回事。

太多的‘也许’是借口。

太多回应也是愚蠢。

这一段路，不容易。

换个灰灰冷冷的颜色。

不好意思，我需要更多的时间。

散落一地后才明白，白痴的自己还真的好不帅。

原来平时说得有多潇洒都是假的。

真正的狠原来是这样。

那言语狠狠地像美术刀割着。

我会记住这个痛，会铭记于心。

还可以再撕裂。然后依然微笑，也依然可笑。

还可以再痛一点。
最好遍体鳞伤。



还可以跌狠一点。
最好痛测心扉。


还可以再白痴一点。
狠狠地消失，就不会再害了谁。

你。

真心觉得，有几个很疼自己的朋友就够了。

是的，我认识了好多心疼我的朋友。
我神经大条，总是大剌剌，害怕很感性的东西所以假装。
我建厚厚的墙，告诉全世界，我很强，我不伤心，我不在乎，我就是那么心肠硬的人。

可，没想到，竟然有默默疼我的人。
竟然可以让我很任性的装却用好多小小的动作疼我。
真心谢谢上天让我认识那么多天使，不管是距离遥远还是天天见面的人们，我都知道也感觉到你们的关心。
只是，我不好意思说出口。
只是，我不断后知后觉。



也谢谢，出现在我生命的人。
对不起，如果我的固执，如果我的倔强伤害了你。
谢谢遇见善良的陌生人。
有时，一句你很棒，谢谢你，或微笑，都是对我的肯定。
谢谢，真的。所有可爱的人们。
谢谢，让我从对人类失去信心后，再慢慢相信一切。


我还是个刺猬，还是有刺的玫瑰，但，我会不顾一切回报你们。

致青春

表演完毕，却久久不能回复正常的自己。


太多画面。
太多回忆。

每一次都会在这时写感言，今年想在这写。
今年，没有想过老师会要我演那么多戏份的角色。
原本以为来参与只是演一下小角色，玩玩而已。
但看见剧本时，就小小吓了一下。
还是很感谢老师给我机会，在大学里有了完整，完美的回忆。

从一开始，我的练习不只是练习。
我带着去年压力的心情。
但，发生了一些事，让我把中心点从练习移走。
每一次练习，我的情绪和大家有点不一样。

因为这些一点一滴，我学会了很多，感受了很多。


和去年一样，开演前，来个练习调戏。
今年，终于突破了。终于，排练时，把眼泪流下。
感情戏，是我一直都不会演的戏。
今年，也许，今年而已，终于，懂得。也明白。
谢谢。


其实很多要谢。
来看表演的人。我没想到表演可以有感染力。
我没想到可以感动人。
原来坚持真的可以把大家凝聚。
第一次，朋友说感动。第一次，有人告诉我，这剧提醒了他要坚持。
这角色带来满满的正能量。
谢谢你们的肯定。我还有很多不足。还有很多要学习的地方。
谢谢你们让我可以在舞台上发光。
谢谢你们支持我坚持做的事。

在大学里，舞台剧是我另一个生命。
今天，筹备了很久的舞台剧终于圆满闭幕。
感情也终于落幕。

像老师说的，一切灰飞烟散。
有些事，再回不去。

这一关卡，我还没过完。
我会努力让过去的过去。


加油了。

原来如此。



LOL。我会不会太傻了一点。


真的。原来如此。LOL。太可笑。

因为。

我学会了坦白。



我还在学习写完结篇。
要写得圆满美丽。




虽然过去的总不会过去。
虽然是一个人的感受慢慢延蔓慢慢蒸发。
虽然总要深呼吸。
虽然挣扎的往上爬。




但，终有一天，会明白，这些都是走过的路。
没有理由放弃做了的决定。


嘿，谢谢，不断在我自我否定，自我责怪，自我讨厌，的时候，告诉我，我很好。
你一句我很好，你不经意的肯定，是我自信的来源。





谢谢你，懂我的假装。

又再白痴。我不知道要白痴多少遍。



他说，我把门锁上再把钥匙丢进了大海。

对，很无聊地躲起来，很无聊的压抑，再很无聊的努力的控制。




我可以，正常点吗

人类是非常会自我吹擂的生物。


别人说，日久见人心，何其只是见人心，还见许多其他的特质，个性，和最重要的，真相。


不过，我们往往拥有选择的权利。虽说，常常会被太 “美好” 的言语给蒙蔽，但还是会有清醒的一天。

还奢望。太无知。太矛盾。哈。

要内心强大。

可不可以就这样软弱一下。

排山倒海的情绪是要到几时。

尴尬的笑容、挤出来的笑是要怎样。

可不可以就不勇敢。

我累了。

我会内心强大。

E m p t y

Expressing doesn't seem to be effective anymore.

It's just expression with emptiness.

There's something else more. They said.

And whatever it is, I don't really care.

Or I don't really want to care.

I shut it down and that's it.

It's nothing about sadness or pessimistic or anything. It's just nothing. 

So I told her it's nothing. And she said there must be something.

But I couldn't find what's the something?

And I called this, empty.

圆。原。点。

I歌词太应景。

又回到一塌糊涂的处理方式。

又回到不断嚷着我不会这三个字。

但，我不能不会了。

太故意。

围墙建好了。终于。竟然。

怎么办，有刺的蔷薇也种好了。

就这么不管了。

真的可以吗？

是不是可以对着观众说，好了，散。

也是不是要解释自己也无法向自己交代的事。

。完。句号。

That kind.

That kind of friend that you think they might be too quiet or you have not much topics to talk with, least humor sense and not fun to be around but when you are in troubles they have your back, support you and help you. 

That kind of friend that you seldom keep in touch and you somehow never treat them as so called BFF or you think that they keep things to themselves and you don't really understand them or have no time to bother what's on their mind but when you need them, they are always there for you. 

I will be that kind of friend. 

The true one. 

To be better and be good :) 

嘿

嘿，是年纪长了吗？

会有点抗拒和半熟的人旅行，玩耍，所以有点想要呆在自己的舒适圈内。

这样会很懦弱吗？

嘿，越来越能阅读表情，微表情，动作，文字，是件好事吗？

这样能分辨真假就无法假装什么都不晓得了。

嘿，扩展人际关系何时变了一个生活技能？

为了要有丰富的人脉而成了个不是自己的自己，这样真的好吗？

我以为人与人之间除了真心就没有别的了。

嘿，不当别人想要的自己是不好的事吗？

应该是很难的事吧。

要不管流言蜚语，然后潇洒地说你管我， 他X的。应该行不通。

嘿，我说啊，我可以暂时，离开吗？

好像有必要丢，然后充电。

The you & me

When you gain something, you lose something else.

I see you gain you, but you lose me.

I see I gain me, but I lose you. 

Nah, it's just a saying. 

We choose what we want to gain or lose anyway. 

We know who we are eventually in this kind of process. 

It's call understanding. 

只相信自己的眼光，不被礼物收买。

我没有要建立自己的王国，但我想要改变别人的生命。

很多事情，当看法不一样，观点不同，往往演变的会变成两个不同的事。

很多的以为，来自负面的情绪又或者太低的自信。

人因为了解而在一起，也因为了解了而分开。而了解的定义对每个人来说又大不相同。

也许不是放弃。而是你明白方法行不通。就是行不通。其实可以选择忍耐在慢慢接受。可是，我就不是原来的自己了。有些事的却可以改变，但有些原则毁坏不了。

我感激告诉我，他在我身上看见了什么的朋友。这比拿第一名还要棒。

会坚持等我先睡了才睡的人。

长

绝对不是热闹型女孩。

是变色龙.。

也许那快乐的脸孔是因为礼貌。

不是虚伪，只是心态的转变。

绝对不是假装开朗。

开心后的安静我喜欢。

就喜欢待在自己的角落。

这一次的角色是挑战，也是缅怀。

以前的自己也曾经如此热情，如此充满希望。像一张白纸，满怀开心地准备将自己填满色彩。

如今，不是不热情了。只是，明白了一些事，懂得了一些道理，不再活在自己的世界，不再懵懵懂懂。

我会更加喜欢这样的自己。努力进步中。也许还带一些傻气，但渐渐了解自己要的是什么的感觉还蛮爽。

偏偏想谈天时，通常都遇不见对的人和对的时间。

My kind of cny

Have a rather different kind of new year this year. 

Well, I cooked the reunion dinner for the first time ever in my life. I will be doing it every year. *hopefully*

Although it's not as nice as my mom's, lot of improvements needed, but it's meaningful to me. I am happy I did it at last. Cooking is never easy. And I am gonna practice more and master it. 

Thanks to my family who always support in whatever I do or decided to do. They finished all the dishes :D which made me so happy! 

Next, my first day of new year :D well I thought it's gonna be boring as my cousins went out for movie and I didn't tag along. 

Out of expectation, my uncle came to talk to me. And our chat went long. I love chatting with knowledgable ppl who would shares their experiences and what they know. So I listened a lot and learnt something about malaysia's economy. 

That's pretty fruitful for me :D 

And I know the future isn't easy for me or for all of us. But it's all those obstacles and challenges which make the journey beautiful and meaningful.

I am not losing faith in Malaysia though it's doing badly. I am still a Malaysian. And I love my country. 

Am glad to be inspired and am glad that I have made some changes. Even though it's a little. Gonna be better from time to time. 

Thank god. There's so many great and amazing people around me :) 

Goodnight, I look forward for everythig whether it's good or bad :)

自由。

娃娃眼睛眨呀眨。他不会说话。
就是因为那样的沉默值千金。

站在大染缸前。
还未再向前一步。欲退万里。
一旦沾上任何一染料，又何能漂白变回原本的颜色？



要怎么不鞭策。
其实自虐的形式太多了。
要怎么伸出双手。


其实，不过是飞翔。

狠心的人是放过自己的人还是关闭了心的人？


一千万个姜里，是不是有一个越老越不辣？

围。

当句子的开始是我觉得时，就是先入为主的开始。

太多的自我。太多的自以为是。

对不起，还在维修当中。

很难去分辨自大和强大。

因为若不强就会被欺负。若不强就会慢慢褪色。

很难分辨好人和烂好人。

因为很阻挡和催眠被利用没关系这回事。

我说我累了。其实只是找个借口逃避应该要面对的反思、情绪、挣扎。

你好，围墙。

 

结果，话已烟飞云散。

要多纠结？要多无言？

挣。扎。 大概就是如此。

家

昨天听了长长的故事。

妈妈告诉我，以前的我们和以前的他们。
原来，爸妈走过很煎熬，比我想象中还辛苦的日子。
可是，他们从来不会提以前我们怎么样，现在你们那么幸福，还想要什么。
从来不会述说以前怎样煎熬。


不是夸张，不过，我真的觉得，我一生最成功的事，就是投对胎了。
这样的家庭，这样的父母，这样的姐姐和哥哥，是我一生最宝贵的东西。
的却，每个家有本难念的经没错，可是，那份爱，那份关怀，是外人不能理解的。
不是言语上，而是行动上的一切。


也许，我们的家族会给人一种激烈沟通，严重性强势的印象。
要知道姓杨的，真的很不好惹。哈！
可是，那份体贴，那份害怕肉麻然后假假不在乎又偷偷关怀着的动作，真的很可爱又很动人。

每次看见自己的爸爸或亲戚如此都好想抱抱他们，太可爱了。
所以哦，就算怎么吵怎么闹，我还是很爱他们。

灌溉。

好啦，我承认，越长大筑的墙就越高；长的刺也越多；防备心提高；敏感度沸腾。


好啦，我承认，看见的，听见的越多，会越容易有阴影。
好啦，我承认，人群恐惧症越来越严重。笑容会僵硬，话题会终结，然后就尴～尬～
好啦，我不是孤僻，只是非常极度害怕带来虚伪。
就算应酬也要很真心的。对啦，我很机车，有一定的性格洁癖。而且严格。


就在每一次扮演刺猬的时候，上天总是会让我看见善良，热心，和真诚。
谢谢，谢谢及时用一壶热腾腾的水灌溉快枯萎的仙人掌。

白痴论

有时候还是要白痴一下，乱笑乱开心什么的。

说不定会有好运。

下一个挑战，不一样。

好吧，来个调整！

无内容，单文字。

在寻找一个定位。

说太多了。话太多，真烦。

总是安静。在不对的时空。

讲太多，言语一杂乱，真烦。

总是沉默。在该解释的时空。

太模糊。太喧闹、又太凌乱。

在寻找一交集点。

找不到就算了。不是不坚持而是累了。

太泪。太莫名其妙。

唯一坚持的是，丁点自尊。

是，我会证明。

证明了又如何，我不知道。

但就是要。

无。

我必须承认，我没有一个很愉快的新一年第一天。

依然认为是我的问题。

可是，有人告诉我用心的人是怎么样的。

所以我依然相信，这个世界上的确是有如此用心、诚意的人。也许每个人的定义不一样。也许。

2015年，你问我改变了什么。

我想我学会了不期待。

我想我学会了灰心。

也许是好事。也许如此，我就能更加肯定的告诉自己，要努力更独立。

也许就是这样，才让我越来越清楚我想要的到底是什么。

你说我，想得太简单。

其实也许我真的想得太简单。又或者只有你会这么说。我很喜欢文字，真的很喜欢。因为它述说着作者最深沉的故事。代表作者在思考，因为他在意。

我还是那么相信着。

2015年，你问我想要什么。

我想这一次，我会答，我什么都不想要。

就，不要了。

我会默默的变更好。默默地相信，默默地等待，但不期待。

也许没有要求，就是最好的平衡。

我默默地说，也许再一次。可能玫瑰会开花。