:(

..........

我在想。

太多。太少。

还要催眠到何时。

shouldn't talk or tell anyway.

God knows i have tried.


LOL.

.....

那天。

我有人群恐惧症。
越来越严重。



我对人没有信心，应该是对自己没有信心。
朋友说，喂，佳凌，你能不能有多一些信心。
我在努力着。只是，最近又少了动力。


所以，那天，朋友又对我说了一些故事。
他说，有时候，人长大了，才看见对你好的朋友。
那天，朋友对我说，以后工作了，就是一个人了。要学会怎么一个人生活。



一个人，应该是件很可怕的事。
我也许可以很神经质的喜欢一个人生活，也或许我会害怕，夜深人静是，睡不着。



我不知道。
那天，朋友说，嘿，你知道吗，我爱他爱了很久，他却说我们不适合。
我们两个的关系很复杂。


其实，我不知道复杂是有多复杂。也许，真的会缠绵不清。
我想说，算了吧，就算了吧。可，这句话，真的不是每个人都爱听。



那天，朋友说，长大了，要学会怎么在被别人无数次拒绝后还能站起来。
我想说，其实，所有所有，都是看自己的心。

当自己的心很坚定，就一定不会被受影响。
当调整好了自己的心，其实有很多事真的不会有不可能。

只是，我们没有习惯把自己的心变更强。



那天，朋友问，你未来想怎样。


我想了想，除了当个好人，我想要成为可以带来欢乐的人。

那天，朋友说，大人们投诉，我们这一代的年轻人，不知道自己要什么，没有方向。
我想，我总不能，在面试时，告诉老板我要成为好人。

所以，我也是大人们摇头的其中之一。
只是，我在努力。因为，我在想，成功真的是变有钱？我好像也慢慢被领去这个方向。


那，没有很有钱，但很快乐是什么？
真的可以不顾别人的眼光和标准？
我暂时做不到。

电话。

从来不是个感情丰富的人。

从来都很活在自己的世界。

今天，和从前一样，和中学时一样，久违的朋友打了一通长达一小时的电话。
我们在毕业以后，很少联络，很少见面。
以前，他常说我是他的心情垃圾桶。
常常告诉我很多很多故事但我忘了那些故事了。

现在，我们又好像中学时期一样，谈了一个小时。
他告诉我，她所有近况。
告诉我，他家人，他喜欢的人，他工作。

我突然觉得自己好幸福。
我听见他的烦恼，我发现可以专心做自己爱的事，可以拥有很多爱自己的人，可以很任性的说我就是这样，真的太幸福。


这样的幸福，很多时候我们会忘了。
就像朋友最近说，他很遗憾选择了平淡，安全的生活。
其实，他忘了，这样无忧无虑，看起来也许会少了大起大落，少了尝试更多东西的生活，对莫些人来说是多么的幸福。


我们每天在羡慕别人的幸福，每天在比较别人的快乐。
不要羡慕和比较，这，谁都懂。问题是，我们还是忘了，怎么不比较，怎么不羡慕。


看见别人比较快乐，所以我们也想要。
可，忘了，别人也在想要我们的幸福与快乐。

我很幸福，因为我要感恩每一件小事。
因为我知道，我一定可以改变这世界。
因为我相信，我要做的，是带来微笑。
我是悲观，我没有要改变那悲观的成分，但我会加更多的快乐。

拒绝认为别人认为的，我是很容易受影响， 但我知道，我可以变更好。

你不明白。

失去了动力。

是的，我又看回以前的回忆。

其实看回是因为我忘了。
我忘了好多。
看见影视中的自己才恍然，原来，原本的我是如此的。
看见以前，才提醒自己原本最初的一切。

我忘了，以前我很吵，很三八，超机车。
我忘了，以前还真的有种，你奈我何的精神。
以前就是可以大声的说，我就是这样，喜欢就留，不喜欢的滚。

现在？

现在，还真的安静了。
不断想要变成别人的模样。不断以为别人的成功是自己的成功。
不断害怕沟通，因为，我还没爱上自己。

现在，还真的冷淡了。
欲言又止，往往不敢多说很多想说的。
每次都告诉自己算了吧。




还是很三八，只是，看脸色似乎变成习惯。
还是很没脑，只是，笨蛋在大人的世界不受欢迎。
还是很努力地要坚持善良，只是，善良这两个字，不适合生存。
只是，善良总是和没个性，没坚持，太软弱划上等号。

所以，不甘心。不甘心还没找到一个最适当的方式演绎善良。
不甘心还没学会好多我喜欢的性质。

会变更好。

会变更安静。也许。
钥匙呢？

如果这些文字对你来说不是感伤的。

世界。

越是接触世界，越看见自己的不足。

我需要更努力。每一件事的背后，人们都看不见那份努力。
我们只看见成果。很多时候，我们忘了。忘了没一件事都不是必然的，是别人的努力，别人的耕耘。
所以，我也会很努力学习更多，学会更多。




只是短短的时间，激发了很多的事情。
有些事发生一定有背后的原因。
我感谢每一刻，感谢遇见的每一个人，因为，当你用另一个角度看世界，会有很多不一样的感受。我很喜欢这些感受，所以，我会加油。


又有强大的战斗力。

慢慢    摸索   属于自己的颜色。

我多希望。。。

却又觉得算了吧。。

所以是另一种矛盾。

荷尔蒙会放大每一个情绪。

就，算了吧。

疼

听见一个妇人讲电话。

他语调不爽的对另一方说话。

我想每个人都拥有属于自己的一个，可以发脾气、大声说话、胡闹的一个人。因为你知道他不会离开你。你知道他就是接受了你任何一个模样。

我看见这妇人的儿子默默地等着自己的妈妈选衣服。儿子拿几件他认为适合妈妈的衣服给他，妈妈生气的抱怨儿子乱来，抱怨他不懂。儿子默默地笑着。这样的画面很美。很美。因为你知道疼你的人永远任你闹。

友。

很喜欢人与人之间奇妙的链接。

本来陌生的，到后来的相处，到后来的相知。
我觉得这样的感情很舞动人心。

现在这个时代，要拥有这样的情谊越来越难。
人们把中心点 都放在科技，金钱，和自己。
渐渐的，我们忘了最初，最原始的情感。


友谊这回事，对每个人而言都大有不同。
总会有这么一个朋友，你知道，你们能够互相扶持。
你知道，他不会离开。你也明白，这感情，酝酿到人生的最后一天，会是很美好的味道。

人与人之间，总是有奇妙的链接。
从相识开始。


我喜欢没有利益冲突的那些年。
也喜欢有利益冲突时，互相迁就，互相了解，互相体谅的现在。

利益这回事，是人类制造出来的。
回归原本，它是人类给自己的一个理由。
所以，有时会忘了很多事，有时会迷茫了一阵子。
但，终会有一些朋友，不曾离开过。

我在寻找             我的颜色。

走，也好。

我不留。既然关心是煎熬。既然无法公平，相对。既然无法用我的方法。

安静。因为 以前的心态已改变。

可以倾听多少个。可以分身多少次。可以做自己多久。

要公平，我有我的方式。

掰

太多的情绪，太多的倾诉。
我可以今晚放肆不做乖小孩吗？

这个属于我文字发泄的地方总能让我安静下来。


朋友说，我没有了昔日的青涩。没有了稚气。
渐渐迈向清醒当中。对，用清醒来形容。
你不会明白，我的世界，原本的世界到底是什么模样。
我也以为我的世界和别人的是一样的。但好像不是。
说不透哪里不同了，但就现在慢慢明白我一直没有要明白的事。
慢慢看见我一直故意不看见的事。

也许是心理调整过来了，也许是经历了一些事，也许是看见体会听见了很多，也也许是进入我生命的人带来的启示。

单 。纯。
我在进大学前，告诉自己我要保留单纯。
也许太简单。才发现，以为单纯的背后有太多的真相。
以前会害怕，因为没有接触过，因为不知道人类可以有超过一百个面具，因为不晓得一个人可以有多扭曲多戏剧的故事。因为真的不懂正常，自然，真确的定义可以很广泛。

然后慢慢麻木，慢慢把自己抓住。
我要控制我自己做的事，我的感觉和我认为对的事。
也许很多人觉得我傻，可是我要那一份正义感，我要那一份对的感觉。
就是要执着。


终于可以清楚地告诉别人，我要怎么处理一些我从来只会逃避的问题。
终于可以清楚地告诉自己，我要什么，不要什么。我的却不知道对错，但该做的决定还是要做。以前会害怕后悔，现在，不会了，既然选择了就要相信自己为什么选择如此。
所以，谢谢时间。


也谢谢，告诉我，我很好的人们。
当我觉得很糟时，当我害怕为什么我的想法和大部分人不同时，当我恐惧我无法与大家融入时，谢谢告诉我，我很特别，我很好，我可以闪耀。你不会知道，我的信心可以那么少，你不会知道我努力装自信多么久，你不会知道，我坚持硬着头皮做我没信心的事是因为自尊问题，你不知道我多么害怕嘲笑却还是要一副无所谓的倔样。因为我知道，我不这么帮自己就不会有人帮到我了。但谢谢，真心的讚赏一直都是我的养分。

累了。 累积几个月，也算不错了。

一次爆发的情绪，忘了一切再继续。

不是不乐观，只是微笑太久，真心太多，假装不在乎太累。不是故意悲观，只是会有很脆弱的时候，只是大家都说我很坚强。所以就永远坚强，又怎样脆弱？

有事时，又怎样掉泪。

所以，忘了，继续坚强。

又继续微笑。就像是没油了，再加油。

妳

不喜欢这个词，从小就被教育要避开。
特别对于人类。我觉得人与人之间不需要拥有“不喜欢” 这三个字。
就算是不爽，也会妥协，告诉自己，不喜欢这负面的情绪属于不好。


可，随着岁月的增长，才发现，有时，还真的太天真，太傻。
我不爽，是真的不爽，为什么有些人就是可以放肆的一次又一次的践踏你的自尊。
我不爽，为什么我要为你找借口，然后讨厌自己对你的不爽。
我是很迷糊，是大剌剌，是个傻大姐，可我不是软弱的可以随便利用，随便摆布。
我可以半夜被叫出来当你的心情垃圾桶，可以当你的后备，可以任你喜欢地认为我有用时才粘过来，但是，你就是不可以这样一次又一次的践踏我的真心，践踏我的友情还有我的自信。

如果你光明正大的践踏，那我大可以保持距离。 你像是要和我友好但又不是如此的举动，让我真的真的很不喜欢。要，就闪开一边，别模模糊糊地把这称为“人际关系”。

朋友不是这样的。不是你认为有价值就靠拢，没价值了就丢掉。你不明白，一个人的自尊和信心很脆弱。如果你是自信满满的人，恭喜你，但，可否了解一下不同人的思想和感受。

我明白每一件事的发生都有一个原因。 如果今天，我没有感受这一切，我就不能有同理心去明白别人的心声。我还没找到痊愈的方法。我希望能武功高强地对你微笑，原谅并还是一样的对你好。

可，我还没。我很不爽。真的，应该没有女生可以让我如此不爽。恭喜你，你是第一位。
谢谢你，践踏了无数次后，我会更努力的要让你后悔你所做的一切。我会让你明白，帮助别人，不是去非洲，不是办活动，是从自己开始。态度是一切。

Tired. Mentally. 

Just tired.

Stuff getting hard. Learn it in a hard way I perhaps.

Just not that kind of sunshine person. 

Not being negative but just, yea somehow a weird kind of person. Didn't expect people to understand me. But still searching for one. Or there is already. 

I am tired. Don't ask me why.

I don't usually tell people what I thinks which make them said that's not healthy and bla. Sometimes not telling is way more comfortable. I just hoping there's someone take initiative to understand me. Lol. Kind of hard. Yea. 

I am tired. 

Because I am weird. I am weird because I realize even simple small things, I think it in a different way with people. So I often like oh I should think in another way. I didn't know it but why? 

I am tired. Because for most of the times,   I throw things behind for temporary. I know I have to solve it someday. But I somehow couldn't find the right way to face it. Especially relationships. Any kind. I think I am good in tolerating but somehow tolerating brings bad things. 

Well, tolerating equalize to weak for most of the people. 

I am tired. Because when I try to ignore things I may be shouldn't ignore I gets tired. I care in my way. But I just keep it to myself. It doesn't look like what drama been. At last people will know. Nope. At last nobody will know. Because I didn't wanna tell from the start. So would people know. Drama just doesn't work in reality. 

I am tired. Just tired

好

不一样 的感觉。

是因为心态改变。

感恩。让我心态改变，态度改变，心情也变了。 

虽说太简单会受伤，但简单的快乐，我是真的喜欢。

如果我没有微笑，不好意思，我有时还真的习惯扑克脸。口是心非。一直都是。

感恩遇见的人们。 很好很好。真的。

My mama told me words and language are invented for communication. Good communication. 

So don't mess with me. Lol.

I don't usually give a damn but when I do, you won't like it at all. 

So yea, my goal is to be a better person but no, I am not those kind of girl who are soft and who u can bully of. Oh please, you find the wrong girl. Lol. I definitely wanna be like roses with thorns and yet a good ppl. Who cares? 

有一种疯癫的精神

其实很相信，看不起自己的永远会是自己而已。别人无法看不起你。

慢慢长大 才明白。

以前 很害怕疯疯癫癫会让人觉得没有踏实感。怕被怀疑处事能力。

但原来，只要是有实力，感觉会不一样。

只要 清楚明白自己要的是什么，就会不在乎了。 

还是很不喜欢某些感觉 很让人沮丧。

不喜欢某些人格 很让人不爽。

因为不爽 所以要用我的方式 证明

你， 可不是全对。我的软弱，我的喜爱和平，没有泛滥。我只是 不想破坏人与人之间的关系。 也不想， 浪费时间。

我假装 不代表我看不见。

只是 努力不要成为 想你这样的人。 

Creative

Thoughts that I can't wait to write down. 

I have this subject this semester about speaking skills mainly and I like the class. 

It makes me think somehow instead of just receiving information. 

We had fun session on public speaking today. At the end of the class however the lecturer commented that people who presented aren't thinking out of the box. Everyone is lack of creativity. And one of my coursemate said so too. Well, I don't agree most of it. 

Think out of the box? What's ur definition for that from the first place. If you define people as not creative enough, what's ur creativity? 

It leads me to the thoughts that, we, typical Asian, often lack of sympathy. And we don't practice praising attitude. Have you ever understand what it is feels like when you being creativity and people said oh you aren't? Some people they just can't be as "creative" as people want them to be. You can tell he or she what's the problem with them but won't you appreciate their efforts first?

It's just like when a child work so hard but she or he doesn't get an A. Will you say that she or he isn't smart enough? 

But anyway, it's just part of the feeling after the class. We used to be commented by people and we accepted it quietly. We should fight and defend ourselves. Cause nobody understand us better than ourselves. And nobody have the rights to say that you are not this and that. 

So, be a little bit more sympathy. We all are just humans. Why so mean? You won't get into heaven because you are mean enough. And the world doesn't get better when you trying to deny or critique on people. 

That's a reminder for myself. For beig better.

落。

结果，会不小心迷失了一下。

太强烈的性格，太影响的风格。

还有，


太不一样的观念。


我不喜欢我的自负，会懊恼为什么就是不喜欢守规矩。
为什么很爱唱反调。


我喜欢我的叛逆。就是很爱，你管我，挂在嘴边。
会烦恼，拽个屁，为什么就是要口是心非。



我不喜欢我的诚实。诚实的原因其实说穿了，是少根胫。
沉默比诚实好，真的。


我喜欢我的面具。很伤心和很生气都可以隐藏。我记得我尝试过释放。
专家说，憋住会生病。结果，释放才会生病。解释后的失望，沟通后的失败。
还有，释放了还要不断自我责备。应该是我的表达有问题，要不然就是我表达了别人不懂我其实在倾诉。所以，我又沉默了。吞一个又一个的误会，然后微笑。

别人说，这是疯子的行为。这样能不熬出精神病？
我说，这还真的可以训练情绪智商。笑笑就忘了。然后把所有人也忘了。后遗症是冷血。
不冷血又能如何笑了就算。不冷血又能如何少一百根胫。


我不喜欢我的矛盾。我还真的想巴自己，有时候。

矛盾的非笔墨能形容。真的可以一秒前很讨厌这个行为，一秒后为那个行为解释然后没事。
可以想象到底有多少个灵魂在操控我？开玩笑。


我喜欢我的干脆。干脆在于，实在很害怕，一个人对我好的时候。我害怕对我越好，就会有一天以为我理所当然，以为我在利用他，以为我享受这些。我其实干脆什么都不要。说真的，我不要。我最害怕别人对我失去信任，最害怕对我人格的误会。那时，我什么都不要。
如果怀疑我的人格，拜托请离开。你要什么我都给，但怀疑了就别再回来。

我不喜欢不能做自己。我只是想好好的活着。就是喜欢过我喜欢的生活。
我没惹你的话，你就别来搞砸我。

我有时就是无法理解一些事。请，请说我自私。请，请讨厌我。
我无法理解为什么1+1=2， 无法理解为什么割稻的人就一定没学历，是农夫。
无法明白为什么天空就一定要涂蓝色，男婴一定要用蓝色。

也想不明白为什么一定要那么认真地看待每一句话，每一个动作和眼神。

认真就输了。

说的有多强悍多坚强

还是会有很想被疼的时候。

总是会突然莫名地失落。说不出什么原因，就只想好好发呆。

总是突然累了。就这样倒下。

所以夜晚，有时还蛮惆怅。

我也还蛮莫明奇妙。

未

和爸妈谈完未来后，有种舒服的感觉。

他们的感想，他们的豁达让迷茫减少。

我其实从来不担心未来，一直相信船到桥头自然直。
以前的以为，以前的认为和以前的坚信好像必须有一些修改。

我还不能大声说，我要坚持梦想，我要做我喜欢做的事而已，我要人生不留遗憾。
坚持梦想也要有一定的基础，不能一句坚持梦想就胡乱撞墙壁。别傻了。
只做自己喜欢的东西更加不可能。要学会的事怎么把不喜欢慢慢变成一种热情，怎么不没有意思诠释成很有意义。我还在学习这个。
最后，谁的人生不留遗憾。别傻了，就算看起来没遗憾，你也会怀疑真的没遗憾？
遗憾不一定是贬义词，它可以是很美丽不完美。可以是很鼓舞的动力，让别人的人生有另一番希望。因为他们会想完成你的遗憾。完美人生的定义本来就是你给予的意义。


我看见一篇文章。作家是哈佛毕业生。他选择走向志愿团体的道路。
文章中他提到只要是做自己很喜欢的事，就是很赞的人生。为什么一定要走别人所谓成功道路才算成功？也对，但读着读着，我发现其实他心里也有一股害怕被否定的压力。谁不害怕被否定？当你选择大家都认为“可惜” 和 “看起来不怎么好” 的路时，你会看见看不起的眼光，不支持的耳语，嘲笑的心理。那需要多大的勇气？现在，他成功了，可以大声地鼓励所有想选择不同的路的人，可以大声的说，我的人生很赞，因为我做了自己喜欢的事。但是，如果别人不像他一样厉害，没有成功呢？我在想，会有这样的人吗？做了自己很爱的事，但因为能力不够，结果失败，然后迷茫。有吧。我想听听他们的故事。当你很努力地证明，很努力很努力的往前走但还是不能的时候，该怎么办？我所谓的不能是达不到自己心里的那目标，而不是大家都说你做到啦的那个结果。很多时候，大家看见的事实是那么的不同。自己心里的那把尺，自己最明瞭。


未来，笔画少，字简单，但包含的迷茫数不尽。
可以是很有希望，也可以是很多恐惧。更可以的是不断往前走。


加。油。

归。

有些事，不明白，但有一天会了解。

太习惯借口， 太大量的催眠。

看不见不代表不存在，我忘了。

因为适应者是别人的影子，很多人的影子。

所以理所当然好像是它的使命。

可，醒来的那一天，会是重生的另一个诠释。也许。

因为含羞草总是害怕适应，所以不能被触碰。

偷偷敞开，紧张关闭好像是他的座右铭。

可，勇敢的那一天，会是最阳光的一霎那。也许。

因为向日葵代表开朗，面向阳光，背向阴暗，所以只能灿烂地微笑。

永远开心好像是他的工作。伤心会被炒鱿鱼。

可，哭泣的那一天，会是重新出发的新希望。谁说了，哭泣是伤心的象征？我以为那是希望的开始。也许。

因为玫瑰有刺，所以为了不与众不同，它决定随波逐流，把身上的刺拔掉，这样才人见人爱。

温柔好像是他唯一的魅力。

可，刺才是它独有的礼物。只记得，大部分的人们都排挤特别。 我是说，他们不欣赏的特别。牺牲又或者为了迁就而改变真的可以带来快乐？也许。

我什么都不想要。

我只是想当个好人，想帮助别人。

就这么难？

我只是，沉默。

The world is small actually.

So there's few people are from the same course and university as me in this company.

I get to talk to one of the senior today. She is kind of straight forward person and what her advise to me was, DO NOT be a nutritionist. You cant get well pay being a nutritionist. LOL.

and yea, the truth is, in Malaysia, nutrition student usually turn up to be executive in the end.

And again, she told me, DO NOT become executive. lol , she meant in certain companies as their benefits arent good and u got to work like a cow. 

So, basically she is telling me, Nutrition = No future. oh, i mean no BRIGHT future in the sense of money. 

Well, yea, that's true, maybe it was a bad idea engaging myself in nutrition and then turn up i am not going to step into this field. People will then start questioning you like why in the first place you wanna take up nutrition? why you go into a field which is completely strange to you?

hmm, Nutrition knowledge benefits me a lot, it is not a waste when i finish my four years course and i go into another non relevant field in the end. I have no clear idea yet to anticipate in which career.

i need to plan right now, and ya, i lack of a lot things which i want to catch up step by step.

First, i will do something meaningful. LOL. 

Determined to create something and excited too.

Next, rethink something.hmm.

well, my dream is pretty simple actually.

the biggest dream is actually to do something which can help those needy and make a change.

That's what i will feel satisfied.

and other dreams, i will do it one by one.

=D i need more inspirations to get things done.

and i am thankful if you are one of those who actually look high on me.

thanks for trusting me when i dont trust myself, i can feel it from the way of listening, agreeing and taking up my ideas.

and thanks too, those who dont actually agree with me or look down on me. I still need to learn more and i am not good enough, your look down motivated me to become better. and  I will. for sure. its just the matter of time. i am not smart but i willing to learn,thats all i have.

总是要经历一些事，才可以明白些什么。

总是迷迷糊糊得走着走着，才突然清醒发现了什么。

总是沉默的站着，才看见后悔的身影。

总是忘了，忘了过程，忘了别人，牢记太多的约束，害怕太多的不知数。

然后，慢慢的，有一些东西会蒸发，消失。

结果，又默默的接受。我以为是这样，就只是这样。

人类有时太喧哗。

安静了， 才听得见声音。

世界有时太凌乱。

停下了，才看得见方向。

语言有时没意思。

有的，只是为了引起注意。

有的，为了满足自己。

还是音乐有意思。

管他们说什么，就只是人类。

PHappened to write an essay then deleted.

Lol.

Sigh, sometimes I just need to express and forget. 

Sometimes I just don't understand the way how human being thinks 

There is this pink and blue flowers 

Their petals flys off everyday to a far away bird's best with a few bird eggs on it. 

The pink and the blue petals are in peace at first but there is this yellow petals come in one day. 

The peacefulness is destroyed.

As the yellow petals started to cause misund between the pink and blue, the bird eggs actually sees it through. 

It keep quiet because it's not the time for it to break out yet. 

So from the outside it's made itself as hard as possible so that the petals couldn't break it apart 

But from inside it is soft enough for them to kill it. 

So, it called itself as pretender. 

The petals never stops fighting with each other and the egg never stop protecting itself. 

Nobody knows What's happening inside.

They just saw the surface.

So they said. OMG see the petals are poisonous to the egg it won't become a bird anymore. Some says the petals are so beautiful, yucks, can someone just take away that black egg. 

And some says. The egg won't survive 

It seems lifeless. 

Story ends. 

You won't understand what's the point of this. I either.

Lol. So yea, it's just bunch of words without any meaning 

It's just me telling you that meaning behind my words sometimes it's just for expressing not for understanding. 

Don't need to ask coz I found more benefits of keeping silence day by day.

Better Me

昨日，和朋友玩问答游戏。

如果你可以停留在一个岁数，你会停留在哪个岁数，不愿长大？

我说，20.
这个年龄，既不晓得天高地厚，社会残酷，也刚好保留着心灵上的单纯，却不会太过分的幼稚。

长大后，这三个字，从19岁开始就不断出现。


现在的长大后，在别人的身上看见许多。
也许是我不愿接受，不愿改变。长大，可以。但那份单纯，那份真诚，谁能保证还是和当初的100%一样。

接触社会就会不经意地保护自己，不经意地学会防备，心机。
其实有时候会后知后觉，有时候应该会被标签为糊涂派。

其实应该是逃避吧。要狠起来，我知道我可以，要狡猾，其实也不难。要猜要演要虚伪，这些其实也可以变得很自然。

问题是，要变成怎样的人，永远的选择权都在自己手中。
我看见朋友的变化，他不断告诉我，人类太现实。
所以她的防备心增加再增加。

也许用不一样的角度看就会发现不一样的东西吧。
我告诉他，我公司里的同事都很好很好，我的上司也不断教导我。
其实他们有时婉转的话，有时的眼神，我看得懂，只是假装不懂没什么大碍。
我还是会觉得他们很好。是非一定有。但也假装不理，反正语言有时是人类之间的娱乐。
硬要把这个人想得多坏多坏，只会对自己没有好处。

把一切想得很好很好，才会让自己觉得，自己很幸福。这样不会更快乐？

不是催眠。只是换个角度。

有些事，看在眼里，只是沉默，不解释。
要说变，是变得更沉默，变得有话不说。有好有坏。
沉默是因为找不到语言可以带来的影响力。既然没意思，那又何必说。

还是继续加油，betterme。

.

I chose period. A full stop. 

Well sometimes it kinda helps because some words mean nothing.

So it happened dramatically, going on in the sound of dispute. Not sure is it correct to put it in this way. 

Anyhow, was confused. 

You know sometimes you don't know what to believe, so you stand still and observe. But there isn't an ending.

U just gonna choose and go on. 

Same with it, chosen, go on, with no regret. Don't let those noises control you. 

Hold your head up, there's thousand millions billions infinity ways of reaching one destination. Why must we follow a same old path. 

That's why. I heard those voices out there. I felt them. But it doesn't mean that they are true. I just keep quiet as I too don't know what is the truth. 

I just clear what am I doing, the more noises they make, the more I remind myself what am I doing. 

Do not play with fire. The golden advice. 

What if I didn't play with it, I just getting nearer to it and see the beauty of the flame? 

And the adjectives came. 

Stubborn. Out of her mind. 

So that's how I don't care comes in place. 

Work

End of first week of intern. 

Well, kinda complicated feelings.

The fear inside isn't cure yet. 

Kinda weird stepping in adult's world.

I have to admit that I am not yet an adult like seriously I am not. 

I don't know what is fake what is pretend. Lol coz I kinda treat everything's real instead of u know, with mask.

Guess I am still trying hard to deal with what's so called social. 

Guess that's long way to learn.

Well back to the topic. 

Yea, internship, the real working life.

I was thinking constantly whether this is the kind of job I want in future. 

Seriously, I don't really think so.

A nutritionist. Nope, that's not me.

Colleagues kinda shock when they heard that I didn't want to be a nutritionist when I graduated next time. Lol they are not the first to react like this.

Yea, u know, I love arts although I don't seem to be creative or what. 

I seem to be stupid and blur. LOL.

I seriously made lots of mistakes which I want to laugh at myself but I guess it annoys smart people a lot. 

Thanks for those who bear with me constant blur and stupid actions. 

I still blur for my future. I tot I wanted to work in a big company. Hmm, but after the internship I will somehow change my mind. Lol. 

But anyway, still feel grateful that my colleagues are super nice although I am not sure they like me or not but I like them. Well, hmm, guess I need to boost up my confidence level. Coz somehow I think communication is super important coz I see many people actually just blowing water. In fact all we need is good in blowing water and make things seems like they are true and sound reliable. 

I am way too honest that I don't know how to twist words into a nicer version. Lol, u know, facts is facts, lying is quite a hmm hard thing to do as it against my principle. Anyhow, trying to find a way out. 9 weeks more, I hope it ends quick. Hahaha  finger cross and strive for better.

Still believe that everyone is good even tough I was told constantly that people do fake their smile and u don't know when they talk bad about u. Well, as long as I talk good about them. I just want to be better. That's all. 

选择变聪明不难，但坚持善良不简单。

要坚持善良就要看自己画的线在哪

怎么双脚踩入泥泞，还有指向彩虹的勇气？

突然觉得好可怕，好多事情不是想象的简单。我真的笨的可怕。

简单有那么难？

正。

讨厌你的也许以后会喜欢你。你讨厌的以后也许会是最爱。

现在不一定是永远。没有不可能的事情。但心态要正确。

就宽容一点吧，也许一切并没有你想象的那么糟。就从容一些吧，要知道微笑还真能改变些什么。

你以为，你认为的，就暂时忘记。用另一种态度，去面对。也许会发现原来，世界还是很美好。只是我们把一切复杂化了。

正不正能量其实就看你的心。

沉。

窒息因为无法将你的思想变宽。
不是只有前后左右，因为不是四方形的。

就好像彩色盘，每个人调的颜色都不会是一样的。
这，才是人类美丽的地方，因为不一样。

了解不是控制，有很多事不只有两个选择，有很多你无法想象的。



窒息是因为越大越没原则，不断附和着，因为害怕失去。
可是每个人都需要一些空间。

窒息是因为知道结局。



喜欢一个人的旅行是因为很自由，因为不用害怕任何言行举止没有按照自己在乎的人想要的模式。我只是一个没什么脑筋，简单的令人无言，傻得令人翻白眼的神经质。

我沉默不代表赞同，我望天不代表我情绪低落，我发呆不代表我觉得闷，我突然兴奋也不代表我很快乐。总之，可以不要不断下定论吗，我不解释因为我有我的理由。我的想法可以天马行空，你也可以，但可以不要就那么确定我是怎么想的，我以后会怎么样然后就怎么样对我。别把框框套在我身上，我只是没有把计划说出，不代表我空空如也。

我只是沉默。

很容易相信一个人的话，很容易当真。

朋友说我每天很容易被吓，很容易什么都认真。所以就很容易徘徊在相信，失望，怀疑的循环。

其实简单的可笑也矛盾的复杂。

信任可以很容易建立也可以一秒内毁掉。

不是不相信，而是太害怕相信后又失望的感觉。是一种从天上坠落的感觉。

原谅我真的不够勇敢。

我不想小题大作，只是对我来说这，真的是态度问题。我想不明白。

痛

选择了沉默就不能后悔。

要忍耐，要安静。

既然认为对的，就要下定绝心地去做。

不能再用小孩子的态度看世界了。

是时候，是时候坚持地做自己认为对的事。是时候坚持这样对别人比较好。

是时候不能再自私。是时候。

Lol

因为我蠢。

谢谢。

太天真。我的脑袋装的到底是什么。

是我太天真。笨到不堪入目。

天使。

有这么一个人，就是怎么吵怎么闹也不会翻脸。
我想上天真的很眷顾我，我遇到好多好多天使。
上天也好疼我，像我这么奇怪的人也会遇见一个完完全全接受我所有怪癖的人。
让我可以好放心地闹，好放心地三八，好放心地发脾气，好放心地无厘头。
还可以无时无刻幼稚，然后大吵大闹。也可以突然的真经八百，成熟稳重。
谢谢你啊，其实你教了我好多好多。 会不断要自己变强也是因为看见你好厉害，所以我觉得我也一定要和你一样。 虽然我们常常会吵架，会闹脾气，但是我知道最后我还是可以厚脸皮的问你，为何没买食物给我。然后明明你在生气，我还可以厚脸皮地嘻皮笑脸地问你要一起去玩吗。我知道你不会因为我的神经质而讨厌我。谢谢你啊，我从来没有在一个人面前如此舒适的做自己。谢谢你，看见我的好。谢谢你，明白我所有动作背后的意思。谢谢你，让我可以好好的哭，好好的笑，好好的兴奋。谢谢你，看着我一直以来的改变。

我习惯迁就。我告诉你，那就是我的一部分，我习惯迁就别人的喜好，习惯迁就别人的喜怒哀乐。 对我来说，那不辛苦，我只是想看见笑容。这，也许是对我在乎的人好的方式。
但，谢谢你，你知道我不会说自己真正想要什么，你却了解并自动带我去我喜欢的地方，选我爱吃的。谢谢你，知道我一定选最便宜的食物时，很凶的告诉别人说要点的食物是另一个。

所以啊，我很光荣你的朋友们都好羡慕你那么那么的疼我。
谢谢你，我知道我真的很幸福。

沉默因为语言对谁都不公平。

所以选择安静。

才发现不说的力量。

Received good news like finally :D 

Yea, the motivation.

I am glad that I met a good lecturer who have 101% of passion in educating her students. Her attitude says it all.

I respect and I know I have to be better. 

I wish to be impressive. 

Thanks for accompanying me to excrete my bad mood out. Lol, you know I really hate to be a negative person. And I dislike being emotional. Thanks for telling me it's okay to have bad mood in front of you :) I just need some time to back to normal. Thanks for knowing me so well. 

Still a blissful little kid. :D 

关于爱情。

好像终于谢谢比较不闷的东西了。

关于爱情，我还是不会。 ＊笑
无奈，因为啊，我觉得我真的好像前世是一块木头。

我想要换电话网路计划，因为太贵了。心疼每个月帮我付费的爸爸。
所以，我仔细地‘阅读’自己过去的账单。 啊，原来我打电话一直都是免费的。
因为，我根本没有怎么打电话给任何人。打得最多的也只有一个。

然后朋友说，对啦，你本来就不找任何人。
才想起，对哦，我好像真的不怎么主动找任何人。
好烂喔。＊再笑

和爱情有联系吗？有，我很冷。朋友说，我像冰。
不懂得什么是热情，什么是撒娇。


而且，我不是爱情信奉者，却又好爱看见有情人终成眷属。
赵级无敌的矛盾。
我一直觉得愿意在爱情里当傻瓜的人，很有魅力，很动人。
但我却做不到。因为我害怕付出。我找不到当傻瓜的理由。
我只找到当刺猬的理由。

好累。原本建立起的那一丁点信任。

因为看见一些事，又被摧毁了。

这种敏感，是以前没有的。

我在想，其实，我不想理了。

很小的动作，真的就反映你是怎样的人。

时间越长，看见越多。

时间到底帮了你还是毁了你？

我怀疑。

其实我渐渐不了解一切的意义在哪。

渐渐觉得好难。好难。

我不知道问题是什么。应该是自己。

是不是又要再说一次，算了吧。

强硬把玫瑰上的刺拔掉，这样真的就显得比较美么？

可以了解我的文字吗？可以不要再了解我口中的自己吗？可以用真心了解我吗？如果不可以，请离开？

我累了。因为不断说服自己一切平常是件很累的事。一切就应该是这样？我真的深深地怀疑。

戏。细。

唯一自豪的是恢复能力很快。

上一秒哭，下一秒笑。

我想我唯一能做得好的东西是，控制情绪，就算伤心也可以以无所谓地笑着陈述自己哭了、失败了。

唯一可以撑的是精神。

不让自己有机会说累。

加油咯。虽然我向往的忙不是如此，但还是不错。真心谢谢生命中一个又一个的天使。其实我看见你们对我的好，只是没有说出来。

谢谢看见我努力的人。谢谢心疼我的人。

别担心，我没有很辛苦。只不过是活动和学业。比起很多人，我算轻松了。

负面能量会传染。所以，无论如何也要让自己微笑:)

不理和不疑还是有差别。

不理是因为有疑，但不想说破。

而不疑，是当真的可以信赖时盲目的相信。

不疑，是很难很难的事。

因为我们都不是真傻，而是装傻。

装傻只为了让世界变得更简单。

所以，特别崇拜不害怕受到伤害的人。

我， 还没学会勇敢。

欺。

是人类太恐怖？还是我把人类想的太可怕？

如果有心想要欺骗，其实真的不难。只是我会问，为什么要欺骗呢？为什么真心一定要换来狗屁？真的很好奇。

我只想活在我的世界里。因为这些，不管的话，会比较舒服。

the truth is you never get to see the whole picture and that's it.

And the truth is, I just want to go back home. I want nothing. 

Just home is more than enough.

I am tired already.

我想回家。

每一段友谊，每一段情感，都是让我们学习的机会。

亲爱的你，我想是我有问题。

在友情的世界里，我撒下太少颜料，搞砸太多图像。努力变更好是否太过抽象？每一个人的标准不一样，该如何平衡。她说，他说，你说。

要不要停下，听我说？

最会的只有道歉。才发现以前到现在都是如此。对不起。我记得以前道歉时，朋友问，你知道为什么你道歉吗？我说因为你生气。现在还是一样。但我可以拥有自己的立场，大声地说，我光明正大。我要的是心安。而且我真的很努力经营友情。请别否认这一切。谢谢。

还是相信，只要做好自己就可以了。我会再改变，变更好。

我的世界很简单。请别把它复杂化。

一点三十九分。

我还没睡。

其实，最近的变化应该是变得更坦白。

其实是懒惰去理会太多的细节吧。

又或是太忙，没时间。

我说我没灵魂。因为感官似乎不见了。

什么感动，兴奋，紧张，其实口中有，心中无。怎么办？机械化了。

最近把自己逼很紧。开始有强迫症。

一点的瑕疵会把让我暴躁。

而且，最近似乎觉得能靠的只有自己。

自我保护意识超强。

但却已不在乎好多事。

是好或坏？

不晓得。

但我想，我还是有自己梦寐以求的事物吧。 我会用自己的力量，完成我想要的东西。

不断为我付出的人，谢谢。

我的原则是，不欠任何人但别人可以欠我。

加油咯

Feel sucks.

Damn. Where to dump all these negative feelings??

动力

这一个学期又好像回到原点，失去了冲劲。

我想变更好，却无法强逼自己改变。想要的 ，是停下来，问问自己，你怎么了？




和朋友聊了一整夜的天，竟然有种空虚的感觉。
他们是我从来不会聊心事的朋友，是系友的关系吧，也可能从来没想过要了解他们些什么。
结果那一夜 ，很沉重的话题，我竟然想流泪。谈的是未来，是自己。
他们的家庭背景让我很心疼。我知道自己很幸福，也明白自己回家是无比的快乐。
当我听见越来越多因为家庭限制，因为家庭问题，而无法快乐的故事时，我很心疼。
身边很多朋友都有家庭负担。我们常常忘了，每一个人的背后有自己的故事。每一个个性多多少少都会被环境影响，家庭概念灌输而朔造出来。我们忘了，不可以凭自己的眼光，自己的想法去评价他人。

我是无法体会很伤心的伤心，很喜欢的喜欢，很讨厌的讨厌。
但，我想制造很快乐的快乐，很开心的开心。
问题是，现在的自己很迷茫。真的很模糊。



我告诉他们我要的是肯定自己。我对自己的信心几乎低于零。
我告诉他们我很痛恨听见别人说我成功并非靠实力，我很讨厌别人潜意识认为我是公主，很斯文很柔弱。我也很在意听见别人对我的好不是因为他们是欢我的性格。
其实，仔细想想，我在意何尝不是在我自己的潜意识内也有如此的想法。
要证明自己真的不容易。何况我真的觉得自己好差劲。
强项就只有逃避。




无论如何，还是很感谢身边的每一个天使。也许我有时会忘了认真的道谢，但，我心里很感激。谢谢你们那么努力的对我好。而我，却还是筑了一道高高的墙。

平衡

不停反复听存在这首歌。

我该如何存在。

一直找不到一个满意的平衡点。

问自己，每一个动作，每一步，每一句话，是否已经伤害到别人了。

慢慢迷茫。真的必须要有所谓的选择？为什么？

慢慢不晓得该做些什么。我知道我是幸福的，很感恩，却又很无奈。

我该如何才能够让所有人快乐？

是我想得太简单了吗？是我的思维有问题？

但是为什么就是要复杂？

第三年了，我可以不要重复第二年的事情吗？

动力到底去了哪里？勇敢为什么不见了？

有时是不是离开某人生命，他才会比较快乐？

反正从小学开始好像就是这样循环。突然的离开何突然地消失。

没有理由的远离。好像是告诉我没有长久的东西。

不管如何，心里的火花，快回来吧。

我不喜欢迷茫的感觉。

是真的很容易就想放弃。

是真的很容易被惹恼。

迷茫是因为不晓得值不值得。

但我想答案也许慢慢明确。

宁愿离开也不愿不明不白、不清不楚自己要什么。

当两个人的价值观不一样，剩下的是什么？勉强的维持，对方却不领情。有意思吗？ 不珍惜的话，就算。如果只觉得自己伟大，别人什么都不是的话，那算了吧，去寻找一个让你觉得比你伟大的人。就算了吧。不舍得，不愿意，也会潇洒离开。 

Rock and roll

Yes succeeding in academia doesn't mean everything.

People who drop out from school might be more successful than those who get straight As in school. 

But this can't be an excuse for you to not acquire more knowledge and to stop studying and say screw education.

Studying for knowledge and studying for examinations. There's truly a difference between them. We used to study to get good grades and we thought we understand after getting good grades. 

But that isn't true. Understanding knowledge thoroughly doesn't guarantee us to score well in exam. 

You might think that studying is so bored and that's what a nerd do. We, creative people don't study, we play hard. That's what make us creative and talented and different from nerds. If so, you are way too wrong. 

Knowledge is power. This sentence never dies. If you have zero knowledge and hundred percent creativity, there's still limitation in you. Because there's so much you don't know. There's always a reason why knowledge and education being emphasized through these years or centuries. 

Of coz with knowledge doesn't mean u need to get a certificate or sth, it's just mean that you acquire something willingly. And you accept the education not because of examination purpose. 

I used to think that studying for whole day long is seriously something that I don't want. Now, I still keep that thought but with something different. There's always different ways of learning and there's always a talent on everyone.

I believe so. What I hope is To play hard, and learn smart. Assignments and examinations are processes that I need to go through and I am trying hard to not study for exams. And I am trying to study because I want to know it and practice it. 

There's just no excuse for me to say screw education. I will only say screw examination and formatting. And I might be weird, the way I think might be different or might be dumb or pointless to people. Yet, I will to retain this kind of stupidity. This is what make me unique. 

Hell ya, rocks!

团。

才知道团队的意义。
从刚开始的不愿意到今天的感受。
其实，要学的是接受。
一种米养百种人。只要你明白，每个人都有优点和缺点。
但，重点是，你会放大哪一个来看？
如果，你觉得这个人软弱，不是领袖的材料，那他在你眼中永远不会有任何贡献可言。
但换个角度想，他的软弱也许可在另一方面带来好处。上天是公平的。没有一个人是完美的。所以不会有完美的领袖。反而，团队就是要互相帮忙，那才有意义。
虽然还会有那种，这个人不可靠的感觉；但更重要的是，别不断地批判别人，每个人都有好与坏，我们真的有资格成为审判官吗？这，是要不断提醒自己的。我也会忘了，不小心就批评一大堆的。

今天还算收益良多。虽然一大堆事情还不在状况内，但会更加努力。
加油咯。
要成为怎么样的人，要拥有真么样的生活，完全是个选择。
这个学期，我选择放弃压力，回到原本能安稳睡觉的自己。交换的条件是，变笨了 。
应该说，反应没那么敏捷。
我不是很喜欢压力，应该说我不爱自己不断给自己压力的感觉。不断推自己也许会打到好的效果，但到最后我还是向往开心简单的生活。

矛盾的个体。

Say Something

so i saw a lot of relationships posts on Facebook.
Nothing, i just want to say something about it.

I don't have faith in love.
but i do believe if you love someone seriously, you pay attention on them.
You will know what they love and what they hate. And you uncontrollably being considerate and sweet for them so that they can feel your care.

I thought it doesn't apply on everyone as people have different style of caring.
But for now, i believe it does apply on everyone in some extent.
somehow, i used to failed to make people know how much i care.
and there are times too when i can't feel people's care as they told me how much they actually care.
I thought my instinct wasn't that accurate all the time. But i guess i should put more confidence on myself. People's words and actions. LOL. i thought when people claimed that they are honest, they really tell no lies. But i am so damn wrong. there are white lies, and everyone define honesty differently. my honesty is not having any single lies to the person i want to be honest to but seems like there are so many versions of definitions for honesty out there.

So, again, i am too naive to trust.
and, i am giving up. lol.

The Angels

woke up at six for Golden Hope event.
i am not willing to do so or i would say i am reluctant to do it.
feel shame of myself for being lazy to participate in community service.
I thank my director for being so determined all this while.
Only realize how meaningful the event is to all those  underpriveledged children until the end of the event.
they hugged me and thanked me for holding the event for them. They felt loved and happy.
It was so simple, so pure for them.
we might not see or understand the impact we created on them, but from the words, from the actions, i saw something. Something that touched me, something that makes me want to be part of the community service member. I willing to volunteer and do something good for these kids and other kids like them out there, they need us. They simply need a little love from us.

They are different. They truly are. I don't know about their background but their guardians told me they are either abandoned by parents or found on street. God knows how lovely they are. They are a bunch of talented children with hopes. They have their own ambitions when most of the kids their age do not what they want for future. I am impressed for their creativity, their characteristics and their passion.

They are simply adorable and pure.
 

是时候。

眼神中的空洞。

其实，剩下的还有什么？

其实我真的没有很聪明。

其实你不说，我永远不明白。

也没有去想明白。

其实你可以在残忍一些。

又或者，像以往的一样，离去不留下理由。

其实，我只需要微笑。

其实，我什么都不要。

其实，我真的很多事都不介意，也可以忍耐。

但，最近我在想这样的性格是不是很不好。

有人告诉我，外国人和亚洲人最大不同的地方是，亚洲人总是不敢说出心中真正的想法，

总是有着为别人着想的观念。所以你不说，我不懂。他问我，如果半夜3点被酒醉的hallmate 拼命拍打房门，我会怎么办。我说，我可以忍耐，我不介意。

他说，See? that's what's the problem is.I wont tolerate with that if I were you. 然后冷笑。

对，我没有想过反抗。默默地接受。

Training 的时候，队长不满意我的作品。我说，要吸引观众的注意，就要用色彩用创意。

他说，这是academic purpose，把作品搞成这样又何必。我不同意但没有反抗，默默的把一切都删除了。朋友说，你为什么不捍卫自己的想法？你没有错啊，必要的时候必须坚持自己的立场。我说，他是队长。她说，队长不是大完。你应该把自己的想法说出，而不是顺从一切。

对，我就是为了避开一切的争执一切不如意的脸色，所以乖乖服从一切。

现在，我连捍卫自己感受的勇气也没有。会的，就是成为滥好人。

别人的一句否定，我就开始怀疑，开始觉得自己是错的。

聆听自己的心，我好久没那么做。

每一秒钟的怀疑，每一分钟的犹豫，这何尝不是无形的枷锁？

我常告诉朋友说，做你想做的，要不顾一切。

而我却告书自己，做别人想要我做的。因为我想看见快乐。

但，这样对吗？

到今天，我看见的是打结了的线绒，缠绵，苏乱。

是时候，揭开所有了吧。就算舍不得，还是要把一切还原。

是时候，成长。

是时候，夺取逃走，逃避的能力。

等价交换

拥有一样东西的同时就要放弃另一样。

一直以为有些事很简单，

但原来有好多事无法控制。

刻骨铭心的回忆，世界的变换，情绪的改变。

我在想，时间的却会将一个人改变，痊愈。

我忘了，太阳怎么替代了黑夜。

也忘了，何时白天终于比黑夜漫长。

每个人都有选择快乐的权利。

快乐本来就不长在别人身上。

所以，我忘了很多事情。

其实就是那么简单。因为选择抛开复杂。

也许代价是容易被骗，被伤害，也许真心换狗屎，但等价交换不是吗？

感受到的负面情绪，我心疼。

快乐些，好吗？

我不是花瓶.

有种快要被弄疯了的感觉。
报告没完没了，一直强逼自己紧紧跟随规矩。
然后，情绪波动很大。

努力以后的成果告废的感觉实在不怎么好受。
白费力气，应该就是如此吧。
结果，努力的控制情绪，告诉自己，好吧，我真的很烂，有待进步。
然后，花瓶的嘲笑又再次入耳。

我真的很讨厌花瓶这两个字。是的，我也许笑笑没什么，但，我介意。
我不是什么都不会的废物，而且我的价值不是摆设。
是，你可以不断如此取笑。也许你觉得没什么，很好玩。
但，这两个字对我来说，是告诉我，我没有能力的意识。
不好意思，我不接受。
我不厉害，我是很笨，但是，至少我努力。我尽我最大的能力去做好一切。
对，也许我过渡敏感。只不过是花瓶，也许你会告诉我，这是个赞美；但对不起，我不喜欢这样的赞美。我不是个漂亮的女生，没有很好的身材，也没有气质的性格，所以，如果你想用花瓶来赞美的话，我担当不起。

我只是希望努力被肯定。现在没有代表我不够好，我会努力进步，但我拒绝当摆设品。
我的生活不是一场展览。我不稀罕惜花者的赞叹。

所以，我不是花瓶。
这，一点也不好笑。

变色龙

训练快到尾声了。的确学习了不少。
很快发现自己除了是只刺猬外，还是只变色龙。
也许总觉得每个人都有天使的一面，也许觉得每个人其实都有自己的理由，所以没有真正的喜欢或讨厌。所以掏心掏肺。有时还蛮伤，因为不是每个人都看见你的真心。会有人把它说成虚伪，会有人怀疑，也会有人把它当狗屁。
一个好的领导者，不能像变色龙。每个人的意见，每个人的言语，的确都有道理，没有绝对，所以才需要领导者去分析再坚硬地定下立场。可不是每个人都做到。

很努力的训练自己的信心。我的确没什么信心，只是一直努力的告诉自己，自己不为自己加油，还会有谁会来为你加油？ 只是，这几天我又做错了一些事。不该抱怨。被教授训，被看不起后，应该反省，而不是告诉别人。的确发泄后有快感，但，唉，很快就瞧不起自己。情绪智商竟然如此差。口不择言。

好了，继续努力。
还是想要一个人旅行，因为一个人的时候才能发现自己的极限到哪里。
我是笨，是傻，但我还是要发光发热。
要努力不瞧不起自己，虽然有时会害怕，会沉默，会不安，但还是相信，我可以的。

虽然流言蜚语很可怕，而且一句话的确可以打垮我；
虽然很爱写作，很爱艺术，但却常常让人认为不符合我大剌剌的性格；
虽然肺腑之言有时的确会让人当狗屁；
但who cares?
我的确是个矛盾之体， 我的性格不在于别人口中的评价。


要懂我，先懂我的文字。

字。

迷失在文字的迷宫里
深夜总让人惆怅。

还是分不清真实与梦想。
还是不明白为何玫瑰有刺，却还是如此昂贵。

地球照样自转。
围绕太阳公转。
生活的准则，你又明白多少。


也许是倔强，也许是无奈 。

总相信着不会发生的故事。
却有憎恨现实的丑陋。
所以 矛盾。


不停说服，反对，同意，反抗， 接受。
重复地在矛盾里循环 。

潇洒，执着，放弃，坚持，不顾一切。

究竟应该要如何 。



镜子中， 一张陌生的脸。

下雨天，是我喜欢的天气。

懒洋洋的听着音乐。

天啊，这到底是不是考试周？

最近又回到了扑克时代。

原原本本的自己就好像是如此。

坏？不晓得。

反正就不管啦。

好久没有品质好好的睡眠了。

好想冬眠。可不可以让我睡的很爽很爽？

感恩

才知道自己有多幸福。

朋友的爱，家人的爱。 

才发现，忘了自己拥有的爱，竟那么多那么美。

才恍然，我的爱躲在心里。一直没有表达，一直如此沉默。

才领悟，原来自己的粗枝大叶，如何的不够细心。

真的万分感激，你们的爱，你们的好

我很珍惜。

感恩

才知道自己有多幸福。

朋友的爱，家人的爱。 

才发现，忘了自己拥有的爱，竟那么多那么美。

才恍然，我的爱躲在心里。一直没有表达，一直如此沉默。

才领悟，原来自己的粗枝大叶，如何的不够细心。

真的万分感激，你们的爱，你们的好

我很珍惜。

小孩

被宠坏的小孩，用的，是比较的心情。

因为习惯了，所以忘了，其实每个人对待自己心爱的东西都有不同的方式。

忘了 ，其实世界好大好大，纠结与执着却把它变得好小好小。

习惯没有表情的小孩，习惯了不把那很快乐的笑容，很伤心的眼泪，释放。忘了，有时候沉默，无言，可以很伤人。

习惯被爱的小孩，忘了爱人的本能。忘了爱的力量很大。所以习惯了，把心关在保险箱。

都只是小孩。因为他们忘了长大的那一天就不再拥有小孩的借口。

习惯了就很容易忘记。习惯了也很难戒掉。