吃。

可爱的父母超支持我的。


好像和食物画下不解的缘分。
对于煮，这回事，还真的蛮喜欢。
更重要是，我真的很爱乱发明一些不同的菜肴。
很爱试试加这和那，然后偷偷给爸妈试。


可是，像我爸那么嘴挑的人，还能硬硬吃完，然后说好吃。
只是问他下次再煮好不好，他会说别煮了，我们出去吃。哈哈哈。



亲爱的爸妈，别担心，我会一直练习，煮又好吃又健康的食物给你们的。
要养你们养的肥肥白白。


不过，应该首先要找个嘴挑又诚实的白老鼠。科科。

赎

救赎。

不小心离开了多久。

应该是提醒我，该关心的人要好好关心。

忽略了的人是时候重视并认真想一想。

每一样人、事、物，都该好好对待。

文字的提醒。谢谢，这个 moment出现。

逃不过的凌晨两点钟。


看见双眼看不见的人在街上搭着朋友的肩旁缓缓向前走。
突然觉得自己身在福中不知福。
要看见别人的不幸才能提醒自己是有多幸福让我觉得自己好不应该。


为了很多小事纠结，为了很多语言恨，伤心，竖起刺。
有多幼稚。有多无聊。


人与人之间本来就有很多说不完的喜怒哀乐。
真的不是每样事都能说的清清楚楚。
有时模糊是种美丽。


很感恩，因为，我看见不堪的自己，看见我不喜欢的自己，也看见我喜欢的自己。
我会变更好。
有些事，对每个人的定义不同。
我有我的处理方式。
而我的方式不需要别人的认同或者批准。
我明白有些人，事，物，对每个人来说都有不同的意义。




今天，我会微笑。
我只是想真诚的祝福每一个人。



聆听和表达是一种让两个人一起进步的方式。

月亮出来了。

所以文字也借机散落一地。

写了一大篇然后删掉。

还是别胡言乱语比较好。

长大了就理应适当的疯言疯语。

长大了脑子是时候清醒些。

不能像小时候，就傻傻的。

傻傻也要适当的。

不是装也不是假，是以尊重自己和别人的角度，是以教养的角度。

的却还是个孩子。

我和7岁小孩好像有点相似，哈！

好像还真能和他们沟通但又要提醒自己是大人了。

所以那么喜欢小孩嘛。和他们相处很快乐。

不过那只是其中一种心态。长大还是长大。无可否认有些事会因为岁月而渐渐明白。也慢慢懂得每个人拥有自己的立场，而我也可以选择认同或不认同。尽管不认同也不代表他是错的，只能说我们价值观不同。不是讨厌，只是有时不喜欢。又或许不赞同某些举动。也可能容纳不了这样的行为。所以，学习包容，开拓生命的宽度，是一门长远的学问。

所以告诉自己动力存在于变更好。

动力在于将自己释放，慢慢不在意一些真的不需要在意的事。

这样就能仰起笑脸，飞翔。

挣扎，准许一阵子就好。

从容的绽放光芒。

晚安。

是个美好的一天。

一直是个想很多，敏感的小孩。

但很感恩，遇见的都是真心真意的人们。

和他们的拥抱很真实，彼此的坦诚得来不易。彼此的友谊也不容易。

一直认为没有谁应该对谁好。

所以珍惜别人对自己的好，也要明白这好不是应该，也不是必需为自己维持下去。

也许听起来很负面，可还是会有个心理准备，哪天，那个一直喜欢或欣赏或疼爱或对你好的人突然就不喜欢你了，不疼你了，不爱你了。也许这样的心理准备才能让自己心里更强大，才能不跌的太伤，才能微笑着说没关系，我安好，祝福你。

也许这样对我来说不是悲观，只是，这样能更强大。

所以，今天是很开心的。因为，明白了一些事，很有意义。

我不会让自己的记忆消失。我喜欢每个阶段的自己，也很爱那个阶段遇见的人们。永远也不过是个词。

我会把记忆锁上。用文字。

晚安，世界。

想和每一个人说再见

以前对毕业不以为意。

今天觉得毕业是真正的分离。

也许是过客，也许是无关紧要的一个人，无论我在他们的生命里扮演什么角色，都希望在此刻好好的说再见。

也许是太害怕，也许是对人类失去了信心，又或是对自己的不信任。

竟然无法畅谈。害怕和不熟悉的人说自己的故事。害怕说错了又被扭曲成另一种故事。害怕表情动作不对会被解释成不一样的情绪。连发呆也有点害怕。

因为看见太多面具。我不会分。

其实比较希望不喜欢就说不喜欢，话中有话不累吗？

不过自己还是要反省再反省。

要内心强大要变更好。

真。

是因为明白真诚的定义与意义。

它不是文字而已。对你重要的事，重视会不顾一切地做，就算看起来很无聊，就算明知道没有结果。

我本不了解这些。

遇到了真诚的人们让我明白什么是在乎，什么是坚持。

才会不可思议的了解，原来有些人为了一个笑容可以不顾一切。就只是一个笑容。

我很坚持地认为，每一个人都拥有一个了解自己的人。我坚持相信着。

会的。会有那么一个人，让你惊讶为什么要如此不顾一切。让你明白何谓关心，何为分享。

朋友，是有很多。但时间越久，越明白懂得珍惜的就只有那么几个。因为一句话而千方百计道谢的，也只有那几个。会真心对话，真心交谈的，几个就真的够了。

所以，我也会找到那盏灯，燃烧心中的火。

加油悄悄离去而不带走一片云彩。

翼。

终究还是忍不住说了出口。

我在想这样的自己和你又有什么差别。



我告诉自己我并不在乎，可是事实好像不是如此。
我在乎，很在乎，可是又怎样。
偏见与成见是如此浓厚。
如果不在乎，便不会理会一丝一毫。
如果无关紧要，为什么留意。




但，我不在乎。
我不在乎什么道理哲理。
在某些情况里，无论我多努力的告诉自己要忍让些，以前的种种行动总是浮现。
然后，就会很白眼的告诉自己凭什么。凭什么要被牵引。



我要抛到云霄外。
前言不对后语，叫我怎么再相信。


会再飞翔。

因为灰尘而断翼，不值。

失。

又是失眠的夜晚。
像猪的个性到底去哪了？



问别人到底怎么了，其实是自己到底怎么了才对吧。
到底在逃避什么？又在等待什么？在发什么呆？停留在哪了？

别人都向前冲了，怎么提不起劲儿的呆站着。
那股热忱，那股冲劲不见了。







像一口井，很努力的往上爬，却越爬越跌。
我说我去哪儿了，真的漫游世界不回来了吗？




＊＊韩剧成功的原因是，人们渴望的都会发生在里头，不渴望的都不会出现在里面。
韩剧不变的故事情节是因为，无论一个女人多少岁，她还是喜欢童话故事。
韩剧男主角很帅的原因是，不是外表的问题，是行动的问题。
编剧一定是女的，因为她清楚明白，女生不过如此。


不过还是无法忍受浪漫又很慢的画面，烦死了。
也再也不会想如果我是女主角就好。
我才没有如此温柔，我一巴掌盖下去，一脚踢过去。然后，现实的男生应该就恨我至死。
童话故事？算了吧。


Btw，自怜的时期要告一段落了。是时候女孩当自强。
竖起100道墙，再把它们封死去。然后种刺死人的毒玫瑰。



就是这般无聊。哈！

变。

看着每一个人的笑脸，我努力记住。

叔叔说我以前和他并不熟时，就热情的绕着他转。
叔叔对我说话的语气依然像在对一个六岁的小女孩一样。

所以，我突然发现我长大了。而陪着我长大的人们依然可爱。而我，依然是他们的小女孩。

他们已是爷爷婆婆了。是他们的道理，哲理，伴着我长大。我都快忘了。


我都快忘了，原来最初的自己长什么样。

接触越多人，变得越快。
别人的价值观，别人的期望，别人的印象。


是榭寄生仰或是变色龙。

我都不要。



才明白，越长大，越不会有人有兴趣每一个贝壳发出的声音有什么不同。
对他们来说，是一样的。只要你说这样那样，他们会依样画葫芦的认为是这样那样。

越少人会认真想要明白不同的贝壳有什么不同的声音，为什么不一样，怎样不一样。


我以为认真聆听的人就一定是用心体会的人。

原来不是。这不是方程式。

而当直觉越来越准时，你不得不相信，有时候，只要一个眼神，你就明白了所有。

写。

多年以后，我才明白为什么我爱写，文字。

不敢称呼它为创作，也不好意思说是写作。因为这两个词在文学里是一门学艺、技术。拥有自己的方程式，窍门。

而我的写，是自由。

因为文字是文字。不需要任何分析，不需要证明文字背后的来源。

文字任由我天马行空。我可以在背后加情绪，也可以抒写别人的心情。或述说故事的故事。

所以我爱写。

多年以后，我才记得，从小就爱自己给自己说故事。也许写，是因为文字不被放在平台上时，就可自由的拼排。

多年以后，可不可以不要再在凌晨有灵感。

失眠不好玩。